大家好,小宜来为大家讲解下。梦到劝架预示着什么，梦见劝架好不好）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
越来越觉得悟空的师傅应该就是太上道祖，整个西游记就是玉帝和太上道祖搞的一场活动。
西游记表面上把老君写得很差劲但是葱很多细节我们可以发现压根不是那么回事，就像很多时候我们初入职场觉得上级就那样，其实很复多时候怎么被人家玩起s的都不知道。
首先太上道祖是天神佛两道练器第一，这点恐怕不用怀疑，悟空怎么就能从一个石头变成猴子呢？真的是靠吸收天地灵气？那么多石头怎么没有呢？应该是老君炼化的。
其次看看悟空在花果山搞事情，谁跳出来反对直接拍s悟空呢？太白金星，太白金星是谁呢？老君的师弟。太白金星本来在传统神话中主战，出现往往预示着征伐但是这里却成了劝架的。
在悟空大闹天宫中很多神仙制服不了他，但是后面取经随便一个大神的坐骑都让他吃不消，特别是老君的青牛，悟空都去求了如来，结果如来先不说来历，派出罗汉故意输给青牛，让青牛收走宝贝，然后在叫去找道祖。而且道祖最后没有还如来被收走的东西，这默契。所以悟空怎么可能真的自己从炼丹炉跳出来，道祖还抓不住他呢？而且要知道，火生土，炼化后的悟空更加厉害，老君明显是故意的。再想想为啥老君要用三味真火炼？后面对悟空威胁最大的，最不受控制的恐怕只有红孩儿了，毕竟如来给观音三个圈里面最厉害的就是用来套了红孩儿。
西行中一个奎木狼就让悟空吃了大苦头，不是用计根本干不过，而大闹天宫的时候明显众神是放了水的，观音想帮助二郎神打悟空，老君马上阻止说，他来帮然后把悟空直接打晕带走炼化升级，明显护短吧。
如来接到玉帝的命令后，见到悟空并没有直接动手，而且详细的问了半天才下手，生怕搞错了啥。还暗示悟空不要乱说话，免得遭受毒手。像不像单位领导内斗，但是都不准任何人说出来？所以悟空的师傅应该是老君。
1、昨天晚上在网上看到一个网购的活动，我花了1块钱买了五双袜子。因为快递特别的慢，导致我已经忘记了这件事情。今天刚一起窗，我就接到了快递员的电话，说是我的快递到了。我当时想了一下，然后就告诉快递员送错了，拒收。真是年纪大了，不光记忆力不好，居然变得特别的怪异。
2、本人跟老板开车的，老板娘交待过，老板有什么风吹草动的我要第一个向她汇报，今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘，老板娘：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。老板娘：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。老板娘毫不犹豫答应了！
3、大学同学长得像个老鼠，他有一个习惯，平时都是用V信付钱，从来不用支付宝。这天我让他支付宝转钱给我还个花贝，V信再还他。在转账的时候同学发现还要人脸验证，让张张嘴，眨眨眼。他无论怎么眨眼就是通不过，只好使劲睁大眼睛，连续好多次还是不行。后来他把支付宝投诉了，因为它让同学这样眼小的人感受到深深的伤害。
4、复读4年后以全市第一的成绩被保送名牌大学。开学那天我自己坐火车去学校，结果下了火车发现钱包没了！关键是，里面还有我的身份证和通知书啊，丧尽天良的小偷啊！突然看见有人向我挥手，顺着他指的方向发现我钱包静静的躺在那。火速跑过去，打开，一毛都没了！倒是有张纸条，打开：钱我带走了，东西给你留下，盗物不丢良心……我去跟我讲良心！
5、公司接了个大活，作为业务精英，我被给予厚望，女老板叫我去办公室说：“这单业务做好了，我嫁给你做媳妇….”我受宠若惊，忙说：“这事你老公能同意吗？”女老板瞪了我一眼，说：“你就等着瞧吧!”隔天就听说女老板给老公80万的补偿离婚了。她再次叫我过去说：“这下你信了吧？”我有些为难：“关键这事我女朋友也不能同意啊！”女老板说：“你就等着瞧吧。”下班回家，我看见女老板和女友在我家扭打到一起了。我二话不说就帮着女友揍女老板，凭啥她老公那边就能拿钱解决，我女友这边就得动手，你给80万看她还能不同意？明显不重视我，不打她打谁，你们说是这个道理吧？
6、话说你这么敬业，未来一定是一个大公司的老总...大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？”舍长放下手中的鼠标，淡淡的回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”
7、今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。但是我一个人劝不住他们，急的我两手拍着脸，于是就瞪了我岳父一眼。岳父以为我是在给他某种暗示，并“心领神会”的啪啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
8、老板的女儿被绑架，绑匪给女儿拍了一张照片发给老板要赎金。正准备发送的时候，不知道那个女人哪来的力量，捆绑她的绳子很粗，没等绑匪反应过来，老板女儿抢过绑匪的手机，面对恐慌的绑匪，老板的女儿打开相册，修图后又给了绑匪，说：发这一张！
9、领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！”结果却招来了老妈的一巴掌，问我从那学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。没办法谁让老妈不了解年轻人的心思，还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。天快黑时女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！老妈果然心黑！
10、女孩是卖手机的，那天我从你的店铺外经过，你坐在门口，我看到你的瞬间惊呆了！你长得如此的文静，笑容是那样的甜美，举止是那样的文雅，举手投足间都散发着迷人的气息！我就那样蹲在那里，静静的看着你，让我忘记了一切，那一刻，我多希望时间就此停住！
11、朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧！因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大。这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上……
12、上班比较累，又加了会班，不想做饭了，便给闺蜜沐沐打电话，想到她那蹭饭:沐沐，干嘛呢?二货:呜呜.........吃东西....呜呜...我:吃什么呢?二货:呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...我去!你慢慢吃......
13、外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。
14、我和男友在一起五年，他这个木头经常连我的嘴都没有亲过。这天晚上吃饭，我给男友灌了两杯白酒，想着让他酒后乱性，结果他竟然睡着了。今早我去他家百般献殷勤，给他泡了一杯温暖的咖啡让他带去公司喝，他还挺高兴说我懂事（我是不会告诉你，我在咖啡里放了盐，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我这么做就是要让你知道，得罪了女人你会SI的很惨.......
俄乌战争爆发前[酷拽]:
美方违背同俄罗斯的协议，5次将北约东扩至俄家门口，并部署大量先进进攻性战略武器时，他们有没有想过把一个大国逼到绝地的后果？
爆发中[酷拽]:1、美方暗示俄罗斯有中国在背后支持，拱火2、直接将武器运到乌克兰，拱火
爆发后[酷拽]:1、经济制裁2、继续散播拱火信息
当你看到两个人要打架时，你应该是劝架，还是应该是递枪？
美国和北约递上枪！中国在劝架！
1、在小区门口看机两个妹子在吵架，吵着吵着动起手来，然后互相撕扯。我连忙跑过去劝架，大喊着：都别打了，冷静一点！两边在壮声势的妹子们见状都愣住了，我拍了拍打架那妹子。语重心长地对她说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢。
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！
3、男同事在公司说：“我借充电宝从来都不用还，而且家里每个房间都放了一个。”在场的女同事笑了笑，当他胡扯。这时心细的闺蜜问道：“你一共借了几个？”男同事说：“56个。”现在闺蜜和男同事下个月就要结婚了。原来要认识有钱人，除了胆大还得心细！
4、一个月前我在河里游泳，结果衣服没了，我只好躲到一片棉花地里。然后被机器把我连同棉花一起收进了车里。接下来运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。等你老婆打开被子时我就在这里了！虽然你可能不相信，但这是真的！
5、一对新婚夫妻发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“我要跟你一刀两断，我要去收拾东西，回娘家去。”丈夫拿出钱来：“很好，喏，路费在这里。”妻子接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
6、我有一个朋友练过几年的散打。后来娶了一个媳妇，他很心疼他媳妇。每一次被他媳妇打骂的从来都不还手，从来都是打不还手，骂不还口。实在是委屈的憋不住了就一个人去我们这一个小偷很多的夜市，故意的把钱包，手机漏出来。有小偷看见了过来偷他，抓住一个就暴揍一顿。时间一长，整个夜市的小偷就都认识他了。一看到他来，就都聚在一起议论纷纷：你们看，这孙子又在家里受气了，跑这撒气来了！这来的也太勤了点了吧
7、景阳冈有老虎出来伤人，衙门贴告示重赏能逮住老虎的人。大郎看见了心里跃跃欲试，回家对金莲说想要找几个人合伙去捉老虎。金莲笑着摇摇头，大郎不服地说：“没听说过‘好虎抵不住一群郎吗？更何况我是大郎！”金莲笑出声来，轻蔑地说：“就你充其量算得上屎壳郎！”
8、今天加完班的时候，没想到老婆来接我了，我一高兴拿出我的小金库带老婆吃顿好的。当我俩点完餐的时候，来了一个小孩，那颜值简直绝了，我和老婆一眼就爱上了。我笑着对小朋友打招呼，没想到小朋友很是傲娇的看着我，根本就没理我。老婆在一旁看着，一脸嘲风的看着我，说：“你真是个狗不理！！！！”
9、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠
10、我在微信发了条动态“打工十年了，我什么时候才能当回老板啊！”一微友开始跟我介绍微商，把她们的产品效果，盈利截图，职位层次一五一十的讲解给我听。就这样，我花六百块就成为了他们组织的董事长。
11、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我就像一根甘蔗，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二。虽然这样的性格吃不开，容易得罪人，但我还是喜欢这样的自己，不虚伪，不算计别人，喜欢做真实的自己，我相信傻人有傻福
12、嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸……我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦……
13、儿子老师来电话：你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？我莫名其妙的说：都是他自己装的，怎么了？儿子老师又说道：没什么，就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你夫妻俩谁的。
14、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”
15、一曰，保安大爷闹肚子，去了厕所；回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”
1、今天去银行自动取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。
2、今天去约会，本来时间很充裕，本着环保精神，我决定坐公交，因为无聊打了一会儿游戏，结果坐过了好几站，一看时间来不及了，赶紧打了个车，在车上又拿出了手机，就寻思着玩一局游戏吧……屋漏偏逢连夜雨，遇到一个黑心司机，绕过好远的路，把我拉到了目的地！特么的，还是迟到了！第一次和相亲的对象见面，也不知道人家多么不待见我！还没见面呢，就找不到人了！真的是哇！
3、今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。但是我一个人劝不住他们，急的我两手拍着脸，于是就瞪了我岳父一眼。岳父以为我是在给他某种暗示，并“心领神会”的啪啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
4、今天嫂子突然问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说：“那为什么我和你哥一起去洗澡，我花了100，他花了600呢？”我该怎么回答？在线等，挺急的……
5、今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草尼玛蹦腾而过！
6、今天上班，坐在公车坐椅上。一妇女上车，旁边跟个五六岁的小女孩，我一看到，便起身对妇女说：“让小妹妹坐吧！”妇女笑了笑，对小妹妹说：“你看，人家叔叔给你让座，你要对人家说什么？”小妹妹笑着对我说：“你真懂事。”
7、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态，“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？
8、今天上午有一节自习课，那个老师还是被我怼过好几次的，我就装好学生在那里写作业，回头一看，老师不在后面。然后我大喊了一声:“兄弟们不要再装写作业了，那个SB老师已经出去了！大家起来嗨！！”然后.......嗯......然后我就被罚站了.....后来我才知道那个，老师在系鞋带而已........
9、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法
#头条创作挑战赛# 这是发生在八十年代初事。
我父亲当年是某师政委，我全家都在师大院住，我家邻居姓李，他是副师长，我们两家相处很好。
李副师长的老婆特别厉害，他们夫妻的关系很紧张，他俩经常吵架，每次吵架他家的双胞胎儿子就吓的哭，有时他俩就跑我家来，我妈就去他家劝架。
如果是现在，估计早就离婚了，但是那时离婚是一件很严重的事，尤其对他的影响太大了，即使感情不好也维持着婚姻。
李副师长为了不惹她生气，几乎很少跟她说话，两个人的关系降到冰点。
这一天李副师长要去开会。同行只有他和司秘书，司机三个人。
结果半路上出事了，吉普车在桥上为了躲避一个马车，掉进河里，只有司机活着，李副师长和秘书，还有他双胞胎儿子都死了。
不是车上只有三个人吗？双胞胎儿子怎么也在车里？听司机说，小车开到李家门前接他，他没上车时，他双胞胎儿子就跑到车上玩。
司机撵他们下去，秘书说带着他俩去玩吧，到军区后，让司机带着他俩在外面玩，反正车里也能坐开。
俩孩子怕他爸爸发现，还藏在后座下面，等到李副师长发现孩子在车里，车已经开出去很远了。
他指责孩子不听话，秘书求情他说反正明天就回来了，带他俩出去玩玩吧，到地方给嫂子打电话告诉一声就行了，正说着就发生了车祸，两个孩子就这样也没了。
后来李副师长的老婆说，他这次出门就反常，因为俩人很少说话，他每次出门，说走就走，从来没象这次。
她说这次出门前拉着她的手说，老婆，我对不起你，以前总惹你生气，等我回来，我一定跟你好好过日子，咱们再也不吵架了，我走了，你多保重。
她说经他这么一说，她眼泪都出来了，她说你说的啥话，又不是去很长时间，你明天就回来了。
没想到这一别再也没回来，这可能就是预兆吧。
1)一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2)最近室友总是一副很恍惚的样子。室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3)大一那年我对隔壁系的美女一见钟情，奈何我们地位差距太大，我是一个穷小子。为了能够配得上她，自己一直在勤工俭学，希望可以赚钱养她。不料有一天，妹子突然给我发了一条消息：我们还是分手吧。我当时一颗心就凉了半截，不敢相信。谁知紧接着又来了一条短信说：对不起，发错人了。真是吓死我了，我还以为我真的分手了。
4)院里有对年轻夫妻，男的游手好闲不问家事，女的忙里忙外颇有怨言，今天两人打起来了，院里邻居都去劝架……一彪悍大妈说女人：吵什么！打什么！不听你的，晚上就不要让他碰！邻居们哈哈笑起来~然后~大妈老公搓着手~默默从劝架队伍退出去了~
5)我发小三十多岁了，还是个单身狗。过年刚回到家，就被父母催着去相亲。一家人到餐厅一见面，发小就觉得那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。聊到一半，突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。我问：怎么回事？他说：我想起来了，那女的以前在酒吧约出来过。
6)我心里暗喜，还好女同事没生气。女同事又接着说：你要是有这份的心的话，就直接把你自己赔给我吧，我不缺手机，我缺男朋友，你考虑清楚下，否则的话赔钱吧。艾玛，这不是让我为难嘛，顿时就陷入沉思，随后回过神来想想，干脆还是牺牲自己算了。?
7)从迈巴赫4S店下班之后，在路上被一个陌生男人拦住。他激动的拉着我的手说：“哟，壮壮，几年不见，真是变样了，你现在脸色变得这么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫壮壮……”他惊讶：“哎哟，连名字都变了！”
8)带着刚入坑王者荣耀的女神上王者，我打野露娜carry了全场。眼看就要推高地摊了，家里突然断网了。我当时就慌了，立马打电话给师傅来修。师傅全部检查一遍说：网没问题是路由器坏了。我说：啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。年过半百的师傅抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。
9)前几天闺蜜去相亲，结束后媒婆问闺蜜：感觉那男的怎么樣？闺蜜直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆说：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。闺蜜说：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？
10)我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、晚自习放学的时候，我和室友在cao场上看见一个长得非常漂亮的学姐。我心动了，就想上前搭讪。结果室友眼疾手快，先上了。他来了句：“小姐姐，问路行不？”学姐明显有点戒备：“什么路？”室友微笑道：“通往你心灵的路。”学姐翻了个白眼，答道：“别问了，你的长相把路给堵死了。”然后，室友赶紧拽着我走了……
2、今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。但是我一个人劝不住他们，急的我两手拍着脸，于是就瞪了我岳父一眼。岳父以为我是在给他某种暗示，并“心领神会”的啪啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
3、公司里全是女孩子，大家都看上了老板这个黄金单身汉。老板却选择了我，但两年后我俩还是分手了。今天去参加老板的婚礼，结果我在婚礼现场还邂逅了一位帅哥，他从始至终都一直陪在我身边。在婚宴结束后我就脸宏地问他：“那个，你是不是喜欢我啊？”他也很腼腆一笑：“不是的，我是这个婚礼的保安，是新郎让我全场盯着你，怕你突然闹事！”我：“……”
4、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。
5、爸爸：小明，爸爸冷。小明：没事的爸爸。小明端来一个火盆子。哎，这孩子真懂事，看着小明这样爸爸快被感动哭了。接着小明把作业本扔进盆里，笑道：爸爸，你冷我给你烧纸。。。
6、有一次我同桌牛逼哄哄的问别人：你知道水烟是什么味么？那人说不知道，同桌继续我跟你讲，水烟我吸过，味道不好，一股子屎味。那人听了总觉得哪里不对劲。我在旁边一语点破，你看啊，他说有一股屎味那不就证明他吃过屎嘛。从此他在我们学校出名了。
7、在我们的公司里，我们部门经理的车坏了，这两天送去维修，所以就坐着公交车上下班，下车之后离公司还有一段路，今天早上我去上班的时候，我看到经理下了车，我就过去说：经理，我捎你一程吧？经理看了我一眼说：不好吧，同事们看到怎么想？我就不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！几分钟之后，我非常不好意思的说：经理，你下去吧，我蹬不动了！
8、有女的问我为什么不找女朋友。我说:像我这样没钱有没品味的男人，找女朋友靠的不是多么多么努力，也不是靠着多么多么帅，而是看那个女的有多么多么的瞎。后来，那朋友就再也没和我说过话。
9、多年前，买过一辆车。车子不用了.，就放在外边。让人给偷走了。车子不车子的倒是无所谓，可是车牌号还要用的。我这人记性不好容易忘事，忘了我的车牌号是多少了。希望大家把见到的车牌号告诉我一声，看看是不是我丢的那个！
10、妹妹下周要出嫁了，爸爸不舍得，含泪给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的数字后，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧～姐，我请你吃十个卤猪蹄！我……好吧！
11、我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”
12、回家过年，出去玩化了个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”我打死你个小混蛋……
13、刚刚买早餐，老板娘努力的游说一小美女买她的皮蛋瘦肉粥，夸的各种好，然后小美女经不起诱惑说要买一份，老板娘说：“哦，今天卖完了。”我看到小美女一脸黑线，遇到这样的二货老板也是醉了。
14、小舅子升级当了父亲，在朋友圈晒出了儿子的照片。我留言送上祝福：“恭喜啊！这样吧，孩子出生时的体重乘以100，就是我给孩子的红包金额！”小舅子回了句：“此话当真？”我又仔细看了一眼孩子的照片，估计也就六七斤重，便回复：“君无戏言！”小舅子很快回复道：“姐夫真够意思，孩子重3700克！”
15、高考完，终于上了一所心仪的大学，让我最感动的是8000的学费家里拿不出来，爸爸拿着家里仅有的900块钱打了一晚上麻将之后将9000元交到我手里。
哈哈哈哈哈
大风视频video
2狗犯错遭主人质问，其中1只疯狂眼神暗示，再假装劝架心机爆表
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1: 我前妻是一个“扶弟魔 ”， 当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子， 我一怒之下跟她离婚了。 后来我去了外地， 到一家钢筋厂打工。 在厂里我认识了现在的女朋友， 当初我一穷二白， 支撑不住我在大城市生活。 但是我不愿意回老家， 一直都在大城市努力苟活着。 如今， 经过我的努力奋斗， 终于跟女朋友结婚了。 现在我三环内三套四合院， 还开着劳斯莱斯幻影。 感谢亲爱的陪着我奋斗， 没什么励志情节， 我就是想让大家知道， 有一个有钱的岳父真好! ……
2: 这几天腰痛又犯了， 于是下午的时候我去按摩。 当时按摩的大妈抹着我背上的肉肉说：呀， 小姑娘， 你要减肥了， 不然你的腰还会痛！ 我慵懒地回道：我知道啊， 我正在努力地减， 瘦到100就差不多了！ 没想到这个大妈竟然说：不行， 你这身高估计有个70斤就差不多了！
3: 本人移动客服。 一天， 一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后， 他丢下狠话：“再也不用移动的卡了， 改用联通！ 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒， 委屈地说：“你为什么不挽留我？”"
4: 娶了董事长300多斤的女儿后， 我就从公司保安升职当了总经理。 昨天领了70万工资， 晚上下班我来到一个烧鸡摊面前， 问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！ 我想起了老婆之前叮嘱我的话， 买东西的时候要学会对半砍价。 于是说道：“对半， 30。 老板：“好的！ 马上搞定。 于是手起刀落， 娴熟的刀工， 落袋。 我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆， 你说我不会砍价， 我今天砍价成功了， 对半砍， 老板要60， 我砍到了30。 老婆接过烧鸡， 打开一看， 给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了， 买了半只， 这算是什么砍价。 ?
5: 儿子考试成绩一直不好， 这天成绩发下来， 分数还是很低， 他就对我说：“爸爸， 看来是我太笨了。 我摇摇头说：“怎么会呢！ 我和你妈读书时一直是班里的尖子生， 按照遗传原理， 你不应该这样的。 儿子听了这番话显得心情很复杂， 于是低声问我：“爸爸， 你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
6: 老公的上面有两个哥哥， 一家人住在四合院里。 昨天大嫂洗衣服， 发现了大哥在洗浴中心的消费记录， 两口子闹离婚各种吵各种闹。 二哥两口子去劝架， 大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？？？还是你带我去的呢！ ！ ！ 二哥两口子也吵起来了， 我让我老公去劝劝， 我老公打死都不愿意去！ ！ ！ ? ?
7: 我在一家大型公司上班， 董事长的女儿未婚先孕， 孩子是我的。 董事长知道后， 十分生气， 然后把我开除了。 为了在大城市生存下去， 我去了一家钢筋厂应聘。 今天去上班， 我发现主管鼻青脸肿， 于是就问他出什么事了。 主管生气地说道：“别提了， 昨晚我被两个人揍了一顿。 我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思， 吸了一口烟， 缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下， 发现一男的把一女的堵在墙角， 正在大声地喊着什么， 我一看这是英雄救美的好机会啊， 就大喊一声， 禽兽！ 快放开那个畜生， 然后， 我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！ ?
8: 老爹卖口罩机赚了50多万， 我用这钱买了一辆凯迪拉克ct6。 新车刚上路就被一个女司机给追尾了， 只好把放在了4S店维修。 到了第二天， 我就在公交车站等车去上班， 突然被人拍了下肩膀。 我郁闷地扭头一看， 是一个小美女在朝我笑。 我看着她有点面熟， 但是一直都没有起来她是谁。 她看着我， 微微一笑说：你难道忘了？？昨天才撞了你的车， 你的车还在4S店维修吧？？我：……
9: 老婆跟着一个開宾利的老男人私奔了， 我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。 结婚之后老婆弟一个生日我给她买了一个金项链， 嫌我乱花钱。 第二年生日给她买了一个金镯子， 又说我乱花钱。 第三年生日还没到， 便提前嘱咐我：今年啥都别买啊， 我不要， 真不要， 你别买了啊。 于是我非常听话的什么都没买， 和我一顿闹。
10: 在超市购物， 排队结账时， 我看见一对小情侣毫无掩饰地当我面秀恩爱。 我鄙夷地说：再秀能又怎么样， 你俩没有我有钱！ 男的不在乎：我有女朋友！ 我说：可是我比你有钱， 我能专挑贵的买！ 来呀！ 再给我来10斤大龙虾！ 2瓶洋酒！ 男的终于无语了， 我得意洋洋地付完款， 这时候男的走过来拍我肩膀说：很好！ 很好！ 这家商店是我开的， 收银员是我雇佣的！
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