大家好,小宜来为大家讲解下。3d计算器（3d计算器怎么用）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

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一丸墨大爆炸

这是一个不用电的计算器#一丸造物#3D打印#创意发明#创作灵感

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4幅枪械发射3D图，这也是美国能成为枪械大国的原因。很多年前，没有3D动态图，没有电脑计算器，只能画图，力道计算，气动设计。靠弹药爆炸威力把子弹推出枪膛[灵光一闪]

为什么最近十年远程步枪精确射击能力突飞猛进，搞得欧美军迷都能搞1500米以上的不定距射击比赛了？原因有两个：

微电子科技价格白菜化，欧美民间能买到贼好用还不太贵的激光测距机、弹道计算器和手持气象站，甚至多花点钱能搞来激光+多普勒气候雷达，直接把射手和目标之间的实时3d风切变情况解算出来。也就是说，即便弹道飞行中有乱风也能算出如何校正。过去只能靠射手经验和运气解决的问题，现在能靠装备和钱解决。

第二是大量专门为远程射击研发的优秀弹药在市场上出现，现在magnum或者super magnum级别的高精射手弹药超音速飞行距离普遍超过2000米，部分甚至超过2500米，一般来说超音速飞行区间可以被视为弹药的有效射程，因为杀伤力和精度都在可杀伤目标范围内。如果超音速区间能破2000米，那么1500米时存速还在500以上，完全达到了过去中口径弹药600-800米的存速水平，精确射击变得可以实现。

然而要注意的是，此类弹药10美元一发起步，电子设备全顶配也要过万美元，加上枪支瞄准镜和其他配套，远程射击绝对是昂贵的游戏，人民币玩家的终极选择！#狙击手#

1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

2. 一天我在家里抓到一个一斤重的大老鼠，老婆母爱泛滥不让我大开杀戒。我问：为什么啊？老婆幽幽的说：你看你辛辛苦苦养儿养女的，它跟你一样也要养儿养女的！我心里的冰山瞬间融化，没办法，我就把老鼠放了。结果今天早上那只老鼠又回来了，还带了三只小老鼠！?

3. 当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。她了解之后说：“不要犹豫了，选择开老桑塔纳的！！”我问：“为什么？？”闺蜜：“你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买得起车？？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！！”我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷。而我和老公准备再买一辆二手QQ ......"

4. 、结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

5. 闺蜜攒了三个月的工资，买了一件名牌大衣，结果昨天闺蜜去喝奶茶，被店老板泼了一身。闺蜜当时就不高兴了，非得在奶茶店里闹！人家老板小哥说要赔，闺蜜嫌赔钱太少！老板最后没办法了，问：“你究竟想要怎么样啊？”闺蜜：“我早就打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做老板娘，一分彩礼都不要！”老板还没说话，他妈妈先开口：“我替我儿子答应了！”

6. 表弟特别能捣乱，每次捣乱他就跑到我舅妈怀里，舅舅就不敢揍他了。舅舅家是开超市的，一次，舅妈回到家一看舅舅又在打他，就问：你怎么又打他啊！舅舅说：这崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！舅妈温柔地对舅舅说：你先歇会，我来打！

7. 正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，一边忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜地默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！?

8. 女友在哈工大读书，到大三迎新，她在校门口接待大学新生。这天女友遇到这样一奇葩，男生挽着中年大姐的胳膊来登记处报名的，到桌前男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”中年大姐说：“你已经读大学了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名，老师问男生：“你的出生年月是啥时候？”男生十分紧张，答不上来，转头问中年大姐说：“妈，我啥时候生的？”周围顿时一片哄笑。?

9. 老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气的我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气的回答道：“没事，我还能再跪一会……”

10. 最近老婆有点记性不好，做事丢三落四的。晚上睡觉，老婆一直问我煤气罐阀门拧紧了么。我看了一下，关好了，然后回来不一会又让我去，我没去看，直接去了一趟厕所。回来又让我去，我直接在外面抽了根烟。回来老婆问我：关了么？我说：关了？老婆：放屁，刚才我故意煤气灶打开了！

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

大哥两年前买的黄金手串，戴久了不想要了，听说今年黄金涨得厉害，叫我给算算看赚了多少，这种手串上的黄金，我都懒着细算，直接打出价格递到他面前，大哥看到计算器上的数字，张大嘴巴惊呆了。

早上大约十来点钟，店里进来位顾客，是个四五十岁的大哥，他问我现在黄金是不是涨价了，能不能帮他看看，说着话从自己手上取下来一串圆圆的佛珠手串，上面有穿搭着几粒黄金珠子。

这是一款3D的、硬金貔貅手串，中间一只貔貅，两边各一粒招财进宝的珠子，全立体的看着真大个，翻开貔貅背面，上面还激光刻有字印:中国珠宝、足金999，是纯黄金的，没问题。

大哥笑着说，想着这以前价格好便宜的时候买的，给算算看赚了多少钱，现在也戴腻了，价钱合适了咱就给卖掉，等以后跌价了再去买过，黄金这东西暂时不戴也没啥，主要升值赚钱了最重要。

经过他同意，我剪开手串里穿的松紧带，把那三粒黄金配件取了出来，摆满都差不多整个手掌心了，不过这硬金的就是轻，轻飘飘的，总共也就12.86克，跟大哥报了回收价钱，他高兴得想都没想就说行。

我拿起计算器，12.86克，今天回收价格377元一克，没有损耗、折旧费，4848块钱，给个整数4850元……，我这还没说完，大哥扭着头就打断了，用质疑的眼神问我，多少？我把计算器掉个头递了过去，他的眼睛一下子瞪得老圆了。

才5000都不到啊！怎么可能呢，黄金不是涨价了吗？便宜的时候买的，涨价了怎么还会越算越少，大哥说记得当时花了9000多，接近10000呢，叫我可得认真算，不能乱来，我说你该不会买的一口价的吧。

啥叫一口价啊，大哥很不服气的又从口袋里掏出一张收据，递给我说，这可都是很正规的，我打开收据，是个保质单，可是单子上写得清清楚楚:标价产品、一口价商品，重量栏没有数据，实收9860元，这不就是一口价的吗，落款日期2017年。

明摆着大哥没有看懂这是怎么一回事，我摊开了保质单，手指着问他，这是多少钱一克买的？重量多少？怎么计算的？一连串的疑问，大哥皱着眉头瞪着大眼，一个字也答不出来。

他跟我说，那时候的黄金好像一克两百多块钱，当时还是跟着朋友一起去的，朋友买了只金镯子，他买了金手串，所有大概记得价格，我说现在一克回收都快380了，按理说你最少一克都得赚80--100元，那怎么才算出一半不到的价钱。

大哥坐在椅子上思考了许久，最终还是打算卖掉，嘴里一直唠叨着以后再也不买这种的了，太坑了。这一口价的黄金，我见得多了，这样的事情我都不知道说过多少回，还是那么多人买。

送走了大哥，我拿着这三个又大又轻的3D硬金，回想起刚才和大哥的对话，我再一次的陷入了沉思，站在消费者的角度，脑海中闪现出各种各样的疑问，同时跑出这样一个令人不解的问题。

这一口价黄金就都不标注重量了吗？为什么不能标在保质单上，k金镶嵌的还能理解，这纯黄金的重量不显示出来，我个人感觉不妥，我记得我刚入这行那会，就是一粒小小的转运珠，才零点几克都会标得很清楚，现在的人都是怎么了？

还有这样一个情况，上回有一位顾客跟我说，现在你去专柜买黄金，所有的服务员都是一个劲的推销一口价，你要是问这个称一下多重，她还会跟你说这个是工艺，打死都不给你称，可能现在市场的性质在发生改变。

我想说，只有你自己掌握了这方面的相关知识，你在购买的时候就会有自己的主见和选择，就会很清楚明白自己想要的是什么，道理很简单，所有工艺的黄金产品都可以称重量，然后另算加工费，加工费的高低由工艺难易程度决定，再难也不可能超过黄金材质本身。

所以，当你去购买黄金首饰时，认定了我要买实打实称重的产品，加工费目前市场上的大部分产品分为三种，一种是最普通的工艺，工费在15元左右一克，第二种是精品工艺，工费在45元左右，特殊工艺的产品，工费也就是在80元上下，如果超出了这个价格，可以视为虚高，这样的黄金产品不可取。

借此一单生意，聊着聊着就明白了，说着说着就说通了，可能我写出来的这些知识点，会被其它同行看到，触犯了他们的利益，但是我觉得，总得有人说出实话吧，喜欢珠宝首饰的朋友，请关注我，我是@小银匠说金银 ，当分享成为一种责任，这种责任无疑就是最大的成就感，感谢大家！#黄金# #微头条日签# #我要上微头条#

今天向大家推荐陆高平老师发表在《教育研究与评论》2017年第4期上的文章《初中数学实验课程开发与实施的探索》。

作者首先剖析了当前数学教学的现状：过于强调知识的传授和形式逻辑的推理、演算，忽视学生的观察、操作、实验、归纳、猜想、验证，导致学生缺乏对数学的直接、感性（直观、具体）体验，想象力不足，实践能力与创新能力低下。提出：改善数学内容的教学方式成了数学教学改革的当务之急。

为此，作者在所属学校进行了数学实验课程内容的整合与开发。整合苏科版初中数学教科书中的“数学实验室”栏目内容和《数学实验手册》的内容，合理选择、安排两者内容的教学；开发校本课程《折纸中的数学》《玩转图形计算器》，作为国家课程与地方课程的有效补充与延伸。

根据数学实验教学的实际需求，作者所属学校建设了两个数学实验室：数学实验探究室和数学实验操作室，配备了平板、图形计算器、实物投影仪等硬件以及电子书包课堂互动系统、动态画板软件、实物教具及学具、3D打印机等。还悬挂了体验式的数学学具，附设了数学史窗帘、实验体验投射灯等设施，营造数学文化氛围，让学生在充满 “数学味”的教室里学习数学，使学生在获得知识的同时受到无形的文化熏陶，学生对学具的触摸体验，感悟了数学奥秘。师生还一起动手开发数学实验实物类学具和动态画板系列实验课件，搭建了数学实验专题学习网站，体验发现的乐趣，感悟数学的真谛。

文章最后指出：数学实验课程实施的核心是课堂教学，数学实验课程实施的补充是社团活动，数学实验课程实施的延伸是假日实践。

1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！2.这两天我总是感觉身体不太舒服，于是就去医院检查了，结果发现我怀孕了，回到家我就把B超拿给老公看，老公扫了一眼就问我：媳妇，你这是有结石了吗？我也是无言以对了！3.我还在做梦，突然妈妈进来了，我问：“什么事情啊？”妈妈：“等下我要打扫卫生。”我：“是要我帮忙吗？”妈妈：“不用，我是怕吵到你，先给你说一下。”4.作为男生可能不是很理解，那天问女同事：“你们女生的关系很复杂吗？”女同事说：“对啊，很复杂，以前我们读书的时候，寝室六个人弄了5个聊天群。”瞬间开始害怕了。5.记得有一年寒假的时候，我妈妈领着我到农村去看爷爷。爷爷非常的高兴，关心地问我：“你读书怎么样？”我答：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，才能读得好呀。以后才能找个好工作！”6.母亲：孩子，时间不早了，你该去睡觉了！孩子：我不睡，我要吃糖果。母亲：不可以，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。孩子：不要骗我，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？7.我打开电饭锅准备给自己加饭，这时儿子递过来一个空碗说：“来，给爷爷添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”照着头就是一巴掌！这时，坐在饭桌那头的我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么！”8.昨天下班后和老公一起看最近新出的看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？9.鹅和螃蟹赛跑，最后一起到了终点。裁判很难抉择，便说：要不你们石头剪刀布决定胜负吧？鹅大怒道：我一出就是布，而它是剪刀，你敢算计我！10.去朋友家串门。 临走时，朋友两口子下楼送我，我拦着不让。 推辞之间，朋友老婆转身从厨房拎出垃圾说：我们下楼扔垃圾，正好顺路！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?

2、住在我们家隔壁的那人，人比较不错，当时我买了袋大米，走到楼下时碰到了他回来，非要帮忙扛上楼。 大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了！

3、前段时间我失恋了，和闺蜜一起喝酒，闺蜜开解我，我委屈的说：“我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？”她给我分析：“是不是因为你对他太好了，所以他拿你当他妈妈了?”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

4、我毕业于清华大学计算机专业。上次，一个顾客让我配一台电脑。提出的需求是四核CPU、8G内存和1T硬盘。独立显卡，什么配置是高级的，匹配后。我问他：“这么先进的配置，玩3D游戏真是太好了，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏，我玩斗地主。”我奇怪地问：“豆豆这么高的主要配置是什么？”他肯定地回答：“机器快，能发好牌！”

5、我堂弟是练武术的，他回来后，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了！

6、在我们公司里面，主管非常的喜欢集邮，有一天他的孩子就非常的想用手拿来看一下，主管非常坚决地说不可以，他儿子一句话就把他整懵了：等你死了，都是我的。主管就揍了儿子一顿！

7、今天学校发期末考试的试卷了，儿子放学回家后，妈妈说：把试卷拿来我看看。儿子迟迟不肯掏出来，妈妈继续说：没事，我心理抗打击能力强。儿子支支吾吾道：可我的身体抗击打能力不强啊！

8、小王：亲爱的，我昨天不是送了你999朵玫瑰，你还说我不懂浪漫吗？女友：你还好意思说？你在里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！

9、在一个女孩子的卧室，梳子对镜子说：“我觉得你就很好，每天不用干什么，不像我每天都很累。”镜子说：“你是不知道，女主人每天卸妆的时候，我就祈祷时间过得快一点！”

10、从4S店路过，就顺便提了个车，从售楼部经过，就顺便买了套房，这生活过的，天还没亮吗？

11、阿洋：爸爸，爸爸，给我买玩具车，爸爸：以后再说。阿洋不依不饶，说：你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。爸爸小声地回了句：钱全在你妈那里！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

最近逛商店发现某店打出3d黄金也是称重卖的广告，就进去看看到底什么回事，一进店开始一个店员为我介绍，后来来了一群员工围着介绍，感觉不对劲，以前在别的金店一般是一个人或者两个人，看了一下款式不错，就是价格比别家高太多，说是要打六折，但打下来不比别家便宜，店员加了我微信，我就走了，之后在她朋友圈看到图中这款手链就想去买，第二天就又去店里，进去之后又是一群员工，我要找图中的那一款，员工说没有，说我们一款只做一个，但我明明看见朋友圈里面发了一把这花骨朵，显然是骗人的，我表明了只要这一种，他们非要推荐我其他款，而且说我要的这款花骨朵就要2克多黄金，我看看了其他大小的花，根本就没那么多，看我铁定要这款，又抬高价格，我拿计算器算了算，这提高了不少，店员开始不耐烦说话语气不好而且有一股奢侈品店员气质的时候，我起身把东西一拿，说我不买不就行了，转身就去了老凤祥，我买了黄金很多年，从第一次买硬金上当之后，我再不买硬金，黄金可以升值，但硬金只能拿发票等价交换，那不亏死，随店员说黄金升值，要很多才有用，硬金时髦怎么怎么的，但我就是要黄金，不就是硬金提成高、黄金提成少么，最后在淘宝上发现有不少这款卖的，便宜一些又好看[呲牙]守住了财

一位男士花了9980元，买了一枚黄金吊坠，可是就戴了一个星期，黄金吊坠表面给磕碰坏了变了形，找到商家商家却压根不搭理他，无奈之下拿来卖掉，可回收的价格跟购买时相差太大，这可怎么办？

今天12月26日，农历十一月二十二，今天也是西方的圣诞节，南昌开始大幅度降温了，气温非常的低，大白天的都接近零度了，中午十二点多的时候，一位男士顾客拉开玻璃门进来，问我黄金怎么回收？

他从脖子上取下来一条特别粗的黄金项链，一眼看上去崭新崭新的，我说这么新都要卖掉？这位男士也就二十来岁的样子，自个一边摆弄着手中的项链一边跟我说，不是的，这项链不卖，上面挂的坠子不要了。

然后他掰开M形扣头，把装在扣子中间的吊坠给取了出来，递给了我，这个吊坠也很新啊，看样子应该是没戴几天的吧！他伸出一个手指头说才一个礼拜，那为什么才买了一个星期的吊坠就不要了呢？

男士顾客继续说，这什么鬼工艺，没两下就变了形，昨天不小心在家低头整理东西，咣当咣当给碰撞了几下，发现吊坠中间和底部给凹陷进去，看着好别扭，花了那么多钱，没想到居然这么不经戴。

我拿着这枚吊坠认真的查看了起来，整体是帆船的造型，上面还盘绕着一条龙，一帆风顺四个字特别的明显，底部旁边有几个磕碰坑，帆船面有些凹陷，翻过来翻过去找了半天没看到黄金的字号，不过看颜色应该是黄金的，问题不大。

我说我先给称一下重量，然后再用火烧检验一下，最后估算一下价钱，他想都没想就同意了，反正意思就是不要了，检验之后也没问题，重量也就七克多，按现在黄金360块钱一克，也就两千多块钱。

当我算好价格递给他看时，这位男士突然脸色大变，一副不可思议的样子，跟我说不可能吧！才这么点，三千都不到啊，手指着吊坠抬着高高的头对我说，你知道这个我多少钱买的吗？

他说这可是花了快一万块，9980呢，怎么可能才卖这么点钱，问我是不是算错了账，这么大一个吊坠，回收才值三千不到？面对他的质疑，我大概能猜到了原因。

看这枚吊坠的工艺，这是一枚硬金工艺的产品，底部有一个小小的圆孔，那是出水孔，硬金工艺的产品都有这样的小孔，还有，他说的价钱应该就是买到了一口价的了。

他问我黄金保值吗？我说黄金按道理来说肯定是保值的，就算刚买的卖掉，只要是按克价购买的再亏也就亏个工本费和原料成品几块钱的差价，这位男士还是没明白，他说那为什么一下子亏了六七千。

我问他买的时候按重量算了没，他说哪里知道那，黄金不都是按重量卖的吗？他就只知道人家金店门口挂有价格牌，进去了就没问人家，看中了人家说多少钱直接刷卡完事。

这就很明显了，你都不知道它的重量，你肯定不知道它是怎么卖的，所以你才会这样的吃惊，这重量就七克多，你自己算吧，你应该看见人家门口的克价了，那算算均价是多少，总价是多少。

这算下来不得1000多一克啦！这位男士自个打着计算器，这回可明白了，我说实在舍不得也可以去买的店里问问看，或者磕碰的地方看看能不能修复，我这一说，没想到他更加的生气了。

他说昨天就去了，可是人家就不搭理他，说这是人为的，这种工艺的也修不了，要是换款的话还得换指定同类型的商品，还得再补一百块钱一克的加工损耗费，人家也不回收，想着反正黄金到处都可以卖，他这才拿到我这里的。

从男士拿来的这枚硬金的吊坠，我们可以发现很多的疑问，还有从中延伸出来的知识点，关于如何挑选黄金首饰，有哪方面的技巧，我总结出来几点，供大家一起学习参考，首先申明只是站在产品工艺的角度，不针对任何的商家或个人。

1.纯黄金首饰，请一定选择按克价销售的商品；

2.黄金基础克售单价+产品工艺费，得算出来的总价才是最终的成交价格；

3.选择产品时，请咨询清楚产品是否是实心或者空心，容不容易磕碰损坏；

4.关于产品的保修范围，调换款式规定等等；

5.硬金工艺也有薄厚之分，基本鉴别是否硬金产品，可以查看产品周围有没有出气孔；

6.现在还有一种工艺叫5G工艺，类似于3D硬金，不过厚度和硬度比硬金更厚更结实。

借助真实的案例，解剖分享的目的，就是为了消费者更好的选择产品，毕竟买黄金首饰看的是心情，买的时候也是一种心情，如果等到买了之后才发现了问题，那么这种心情就会备受打击，那样就不值得了，你们说是不是这个道理，喜欢珠宝首饰的朋友，请关注我，我是@小银匠说金银，你的认可，才是我乐此不彼分享的动力，感谢大家！#黄金# #微头条日签# #我要上微头条#

1,　我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。？....点个赞，支持一下

2,　当初上小學的时候我不愿意學习，没想到我老师竟然说我就是放牛的料。当时我就暗暗.发誓“以后一定要努力证明给老师看，她说的是错的”。多年后的今天，我成长了，事实证明老师当年错的是多么离谱。农业机械化发展的那么快，农村那还有牛可放啊，可怜了.我这一身的放牛天赋。

3,　大學时我们系的學生经.常会聚在一起上大课，一个老师教80来号人。室友在一次上课的时候，喜欢上了班里的一个女生，他趁着下课竟然当着所有人的面向她表白。然而那女生最终还是拒绝了，但是.他毫不在乎，開始死缠烂打。最终女生受不了，问：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！室友沉默了，良久说：我喜欢你是个女的！如今，他们家的兒子都已经3岁了……

4,　今天是小姑子的预产期，我们在产房外等，医生：“这是谁的？”小姑子在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！”产房外，老婆.一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姑子手机没电，我借了手机给小姨打电话。

5,　前几天我在公司每天都加.班，今天想早点回家休息一下，就给老板请了半天的假，回到家洗完澡，就上床上准备睡觉。刚要睡着的时候分手五年的前女友给我打来电话，给我说她离婚了，要带着孩子跟我.一起过，还说孩子是我的！我冷笑道：“我和你分手一年你才结婚，第二年就生了孩子，怎么可能是我的？难不成你怀的是哪吒？”?

6,　在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想.辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲地回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，.不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！

7,　今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款)，在等绿灯的时候接了个电话，然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，妈蛋，.竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你妈妈知道吗？

8,　老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜.买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手.机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？?

9,　当年快中考的时候.我们班的老师每天都会布置很多的作业，每次我都要写到凌晨。有一天晚上写到一半的作业时我家里突然停电了，我妈就给我点上蜡烛让我写作业。做数学试卷的时候，到后面大.题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿。没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说：“大家要学习这种刻苦学习的精神，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。”

10,　印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路.上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打.我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万.幸啊！?

　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#

1：印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!............点个赞，支持一下

2：前.几年最开心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友弟一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达.。看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的。"

3：清华一大學生在厕所遇到了一位农村大叔。大學生想刁難大叔，就说：我出一题，你如果答不上来，给我10元，你出一题我若不知，给.你100元，怎么樣？大叔点头同意。大學生：太阳距离地球有多远？大叔不知，输给大學生10元。大叔问：上4条腿，下山4条腿，是什么动物？大學生苦思无解，无奈给大.！！师1000元。大學生问：你刚刚说的是什么动物？大叔给博士10元，说：我也不知道！

4：大学毕业之后靠着学的计算机专业，到了阿.里成了一名程序员。因为程序员长时间坐着，特别容易长痔疮，我专门注意这方面了，结果没想到还是得了痔疮。前端时间痔疮又犯了，我去市中心医院做了手术。今天上午，我.来医院复查痔疮，我对医生说：以前一次大便要半小时，现在只要10秒就拉完了。医生听完笑了：太夸张了吧，脱裤子还要20秒呢。我点点头：这正是今天我来的主要原因！.

5：周末我把老妈从乡下接到城里住，没通知老婆，结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她，没想到半路抛锚了。我到4S店问：“这法拉利48.8多少钱？”销售美女：“55万。”我：“这么便宜？我要两辆，快点，我有急事。”销售美女：“好的，给你打个8折，总共70万。”我愣了一下，拿出计算器算了下，问.:“你是不是算错了？”销售美女：“你就说算得快不快？有没有耽误你时间？”

6：我手捧999朵玫瑰花在操场上向她表白。她羞羞的问：“为什么喜欢我？”我：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在學校也不怎么起.眼，甚至属于中下等的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是......”“就是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。

7：一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧.？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”"

8：医科大學毕业，在一家.医院做主治医生。今天公公身体不舒服，让我帮忙看看。但是公公有点孩羞，用衣袖把胳膊给盖上了。我把了脉以后，说：什么事都没有，特别正常。公公不信：别開玩笑了，如.果我没病让你切脉干什么？我对公公说：我没说您没病，我说的是您的衣服没问题，因为我是给您衣服切的脉。

9：在米其林酒店上班的时候负责采购，每月能赚个90000。今天去海鲜市场.进货，我问小贩：龙虾怎么卖？小贩：288一斤。我说：太贵了，不要。小贩手一指旁边：那个龙虾刚SI，28.8块钱一斤。我说：咋SI的？小贩瞟了我一眼：嫌贵没人.买，自己气SI的。

10：自己一直在打拼事业，38岁还没有结婚已经成为老妈的心病。今天隔壁的婆媳.吵架，很激烈的那种。我对老妈说：现在社会婆媳矛盾是越来越严重了，那个儿媳妇的又在骂她婆婆了。老妈幽怨的说：“只要你能给我带回来一个儿媳妇，别说天天吵架，就算.打我，骂我，我也很乐意。

　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

六款华为平板参数对比。1.MatePad Pro10.8英寸平板电脑全面屏，特色功能：平行视界，应用双屏，支持磁吸键盘，儿童乐园，多重智能护眼，多屏协同，无线投屏；2个版本:WIFI版 支持WIFI / 4G插卡版本 支持全网通通话 ＋ WIFI

参数：CPU:八核海思麒麟990处理器 屏幕尺寸10.8 分辨率2560x1600高清2K大屏看视频清晰，6G+ 128G，8G +256G 8G +512G运存性能强劲，前置：800万像素，后置：1300万像素,声浪式四立体声扬声器，3D环绕音效技术，哈曼卡顿音效，电池容量7250毫安 ， 体重460克 体积246×159×7.2mm

2.华为MatePad 10.4寸平板电脑。功能：内置 Office，电子邮件，浏览器，闹钟，实用工具，云服务，腾讯新闻，贝瓦儿歌，宝宝巴士，M-Pen触控笔应用Stylus（笔写输入法），Nebo、Calculator（笔写计算器）华为Histen音效，Harman Kardon调音。

参数：CPU华为海思麒麟810处理器, 屏幕尺寸10.4 分辨率2000x1000, 225PPI前摄打孔屏IPS触摸屏，可视角度上85°/下85°/左85°/右85°，电容屏十点触控，防指纹涂层， 4G/64G 128G运存性能强劲，前置：800万像素，后置：800万像素，电池7250毫安，体积245.2×154.96×7.35mm 重量450克。

3.华为MatePad11 10.95英寸平板电脑。功能：内置 Office，电子邮件，浏览器，闹钟，实用工具，云服务，M-Pen触控笔应用Stylus（笔写输入法）等，环境光传感器，霍尔传感器，陀螺仪，指南针，重力传感器，多屏协同，平行视界等。

参数：内存6G/128G运存性能强劲， CPU:高通 骁龙865 八核心,屏幕尺寸 10.95 分辨率2560×1600 280PPI DCI-P3广色域，86%屏占比，1670万色，LCD屏幕，莱茵硬件级低蓝光认证，莱茵无频闪认证，120Hz，双摄像头 前置：800万像素，f/2.0光圈，固定焦距，最大可支持3264x2448像素照片分辨率，最大可支持1920x1080像素摄像分辨率 后置：1300万像素，f/1.8光圈，自动对焦；支持闪光灯，相位对焦，最大可支持4160x3120像素照片分辨率，最大可支持3840x2160像素摄像分辨率。电池7250毫安，重量485克，体积165.3×253.8×7.25mm

4.华为平板 M6 10.8英寸影音娱乐平板电脑，特色功能 ：平行视界，应用双屏，电脑模式，支持磁吸键盘，GPU Turbo 3.0，儿童乐园，多重智能护眼，智能语音模式，有线和无线投屏。参数：CPU八核麒麟麒麟980处理器，屏幕尺寸10.8，分辨率2560x1600高清2K大屏看视频清晰，4G/64G 128G，性能强劲，前置：800万像素，后置：1300万像素,声浪式四立体声扬声器，3D环绕音效技术，哈曼卡顿音效，电池容量7500毫安 ， 体重498克 体积257×170×7.2mm。

5.华为M6 8.4寸平板电脑，特色功能 GPU Turbo 3.0，无线投屏，智能语音模式，儿童乐园，多重智能护眼；2个版本:WIFI版 支持WIFI / 4G插卡版本 支持全网通通话 ＋ WIFI。 CPU:八核麒麟麒麟980处理器 屏幕尺寸8.4 分辨率2560x1600高清2K大屏，看视频清晰；4G/64G 128G或者 6G/256G运存性能强劲，前置：800万像素，后置：1300万像素,声浪式四立体声扬声器，3D环绕音效技术，哈曼卡顿音效，电池容量6100毫安，体重320克，体积206.4×125.2×7.4mm。

6.华为M6高能版8.4寸平板电脑，搭载麒麟980芯片，6G大运存，8.4英寸2K超清屏幕，6100mAh大容量电池。配备液冷散热，支持GPU Turbo，横屏应用分屏。特色功能：GPU Turbo 3.0，无线投屏，智能语音模式，儿童乐园，多重智能护眼；2个版本:WIFI版 支持WIFI / 4G插卡版本 支持全网通通话 ＋ WIFI。

参数：CPU八核麒麟麒麟980处理器 屏幕尺寸8.4 分辨率2560x1600高清2K大屏看视频清晰，6G 128G运存性能强劲，前置：800万像素，后置：1300万像素,声浪式四立体声扬声器，3D环绕音效技术，哈曼卡顿音效，电池容量6100毫安 体重340克 体积 206.4×125.2×8.2mm。

1　 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……

2　 刚到新公司不久就给公司拉了个1000万的大客户，经理说要奖励我20000元。我乐得不行，结果一周过去了，钱还没到账。估计是经理忘了，所以每次见到他，我都会用语音计算器一直按2。就在刚才，我被解雇了，经理说我每次见到他，都会用计算器骂他！

3　 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

4　 堂哥开着贷款买的宾利，去华中科技大学接女友放学回家。刚到学校门口，有个打扮时尚的学生妹走了过来：“你好，大哥，你可以做我男友吗？”堂哥顿时乐了，笑着说：“姑娘，我有女朋友，再说了，从你跟我说话到现在，咱俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”学生妹笑着说：“虽然咱俩认识不到十秒钟，但我认识你的豪车快3年了……”

5　 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

6　 婆婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇的问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。最后，小姑子又补充了一句：我妈就不行，嫁了个什么破老公啊！

7　 到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算開车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇的问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？”小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！”

8　 小姑子打算来我家常住，我决定逗逗她，装神弄瑰的把她吓走。早上五点钟我在马桶的水箱里放了兒子的红色水彩。小姑子上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“嫂子，我要死了，我刚才拉出了好多血！”然后我跟着她，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。我以为她会立马回家，没想到她直接瘫软在地起不来，这小好了，不仅没走成，还每天补品不断的伺候着……

9　 到了公司后，经理惊讶的问我：“你是不是健身了？？？发现你寂莫变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？？？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”

10　 上大學的时候，我的零花钱非常少，有次到月底直接没钱了，就管我哥要点救急！我撒娇的说：“哥，能不能给点钱花，最近手头紧。”老哥听完之后说：“妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人霍霍他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。”

#我的搞笑生活##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1~　一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到　了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

2~　 看见小姨　子和一个陌生男人在一起，立马八卦的　告诉了老婆。小姨子回来后被老丈人严　刑拷打，最后是我误会了。然后小姨子　和我冷战了，我想和好她不理我。于是　，上午我给小姨子的支付宝转了520　元，然后又转一个1314元。后来小　姨子发来一条信息：有诚意的话，一句　话就不要分開两次说。我当场惊吓过度　，卒。

3~　 土豪去　深山老林游玩被一只老虎抓住了，老虎　刚准备把土豪吃掉，土豪大吼一声：住　口，你不能吃我，因为我认识你媳妇！　老虎很害怕它媳妇，就问土豪：你认识　我媳妇？真的假的？土豪说：当然，不　信你回去问问，问问你媳妇认识大宝吗　！老虎把土豪绑起来，然后回去问媳妇　：媳妇，你认识大宝吗？媳妇说：当然　，大宝天天见啊。老虎一听赶紧把土豪　放了！

4~　 小學的时候弟一　次家长会，我让老妈去的。当时班主任　抹着我的头对我妈妈说：这孩子很聪明　，就是不用功。但是我非常姓奋，因为　我是有实力的，只是自己不愿意变得优　秀而已。现在长大了，我才发现，这是　一种客套话，就像服务员说菜马上好！　

5~　 最近工作量又加了，我每　天晚上都要加班到十点才能干完！今天　刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上　去买，买回来后才得知原来是她怀孕了　。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃　饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两　口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。　便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好　去结账。刚走到收银台，我突然定在那　，好像想起来什么，扔下钱往女友那里　跑去。

6~　前段时间，社区里有户人　家里进了贼，她家养的狗第一时间狂叫　，把贼吓跑了。我想着养狗这么好，果　断养了一只二哈。昨天我的门锁坏了，　找了个开锁师傅来开锁，没想到二哈看　见开锁师傅，它怕生，“嗷”就窜我怀　里了，不停的低吼、瑟瑟发抖。后来开　锁师傅突然打了个大喷嚏，把二哈吓得　尿了我一身……

7~　 最近，女友的闺蜜失恋了，她　来我家找女友哭诉。然后，哭诉了半个　多小时，女友一直默默耐心听着。等她　闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛。女　友极其认真的说了让人无法反驳的一段　话：你睫毛膏哪买的？防水真好！结果　她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的　说：我这可不便宜，下午我们逛街，我　带你去买吧！

8~　 晚上下班回家，看　到满满一桌子硬菜，都是我最喜欢吃的　，有大盘鸡，黄面烤肉，梅菜扣肉，塔　城熏马肉。看到这些菜，我不禁眼中泛　起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只　觉得很感动。这时媳妇从厨房出来，惊　愕的看着我说：小明，你不是说今天加　班，不回家吃饭吗？

9~　 今天晚上下班的时候，　挤上了一辆人并不多的公交车。过一会　再一所初中门口的公交站，上来了一位　40岁左右的男子拉着一个十一二岁的　小女孩。小女孩说：校长，我想吃圣代　。这时全车人的目光都集中在了那男子　身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或　拨打110。男子尴尬的对小女孩说：　你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是　叫爸爸吧。

10~　 结了婚的人　都知道，家里的琐事比较多。下了班回　到家计算开支的时候，老婆又坐在我对　面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一　会儿说这个月水费超了，一会儿又说全　家人一定要节约各种花费。终于唠叨完　了，不忘推我一把，提醒道：听见没有　，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，　我一下子按错了计算器的键，只听一个　声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，　怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑　弯了腰。

11~　上小学的时　候特别喜欢邻居的小女孩，经常待在她　家不肯回家。我妈想了很多办法让我按　时回家吃饭，但收效甚微。后来，我爸　跟我妈说:挺简单的事情，让你整复杂　了,看我的。然后拽着我打了一顿，从　那以后，我就按时回家吃饭了。

#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#

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