大家好,蓉蓉来为大家讲解下。7998沙发客（顾家8178沙发这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
老公请假回来呆了两天，我们却因一件小事闹得很不愉快。
老公是个老烟枪，烟瘾很大，中午刚刚吃过饭，他就坐在沙发上，一搭二郎腿准备抽烟，我赶紧制止他：“别抽啊，孩子都在家呢，你别让我们吸你的被动二手烟啊。”
老公眉头立马皱起来：“怎么？我在自己家还不能痛快抽根烟了？好不容易回来呆两天，你咋这么多事呢？”
我斜了他一眼：“要抽上外面楼道去！”
老公一听，脸拉得比驴脸还长，起身穿上外套，就往外走，把门摔得震天响。
我特别无语，特别无奈，难道我做的有错吗？既然是一家人，就应该为别人着想啊？怎么能光图你舒服，不考虑别人呢？太自私了，本来就是坏习惯，不改就算了，还要祸祸别人。#我要上 头条# #头条创作挑战赛#
1.我嫂子离婚了，暂时住我家。正巧老婆出差，家里只有我和嫂子！晚上不想做饭，就跟嫂子说，要不我们出去吃个火锅？我请客。嫂子摇摇头说:“你怎么敢这样对我？很抱歉我来你家时打扰你。今晚我请你吃这个火锅。”。我笑着说，别这么客气。每个人都是一家人。如果你来我家，我会尽地主之谊。她坚持说今天我请客。我也会坚持下去。我请你。我们俩争论了一整夜。直到晚上12点，我们都饿了。所以我说。我们为什么不先吃点方便面呢？然后继续聊晚上吃火锅。她点点头说，好的。我说，我给你煮泡面。她赶紧站起来说，我还是煮了吧。我连忙摇摇头，说道。今天你来我家的第一天，我当然给你煮了面条。她坚持说，不，不，不，我是你妹妹。当然，我会煮面条。所以我们为了煮面条吵了一晚上。第二天早上8点，我们饿晕了。两个人都瘫在沙发上，没有人有力气说话。我颤抖着拿出手机拨了20，希望医生能及时给我们治疗。
2.老人养了三只羊，一只胖，一只瘦，一只不胖不瘦。
有一天，屠夫拿刀来了，肥羊想:“你一定要杀了瘦羊。光靠吃是不能长胖的。”
瘦羊认为:一定要杀肥羊，才能卖个好价钱。
既不胖也不瘦的羊认为轮不到我。
后来，屠夫把三头牛都杀了。
临死前，三只羊都很平静。他们都认为屠杀男人是公平的，他们觉得没有人受苦。
3.表哥终于读完博士，已经36岁了。亲戚给她介绍了很多相亲对象，但她一个都不喜欢。当时我问表哥:“你会选择谁去爱上一个满是优点却不爱你的人，和一个满是缺点却很爱你的人？”？？”表哥想了一下说，“我不选择是因为我有密集恐惧症。"
4.主席买了一个芙蓉王放在桌子上。我看到后，偷了两个盒子。董事长通过监控发现后直接开除了我。我在家呆了两个月，但找不到更好的工作。嫂子来我家玩的时候说:“现在地摊很受欢迎。你手艺不错。你可以摆摊吃宵夜。我觉得有机会，于是问:怎么办？嫂子:被炒了！我:...
5.送了一个月的快递，工资8999元。下班后去女装店选衣服。店里顾客太多，老板忙着给他们介绍新衣服。我自己拿了两件衣服试穿。我觉得不好，就换了。正当店主完成工作时，他开始吹嘘衣服有多漂亮，做工有多好。我有气无力地说:老板，这件衣服我昨天花了20块钱买的！突然，命运变得尴尬了！
6.对初恋的声音:我离婚了，你还在想吗？没想到误发给女主管了。虽然第一次撤时，还是收到了女主管的回复。“我对自己的感情很认真。希望你不要让我失望，否则你的晋升报告会永远留在这里。在我的抽屉里。”这一刻，我真的明白了困境的意义，无论是为了秀船还是刚好够…
7.今天男朋友带我回家吃饭。吃饭的时候，看到餐桌的角落里有一盒豆沙。我想都没想。我起身去厨房擦了一根葱，剥了皮。我咬了一口，准备蘸酱。全家人看着我都愣住了。不知道吃不吃的时候，男朋友的奶奶拍着她的大腿说:“这是我们媳妇。我从冰箱里拿出十几个大葱，大家都蘸着酱吃。现在想想当时的场景真的很壮观！
8.为了还清支付宝华北逾期8个月的3600万，我去了一家KTV当服务员。结果五次离婚的女老板对我一见钟情，坚持要我做她的男朋友。女老板答应替我还债，提拔我做大堂经理。我立刻同意了。自从我成为经理以来，我经常加班。昨晚我直到凌晨3点才下班。在回家的路上，我经过了一楼的门。一个小男孩在房子里不停地哭。他妈妈骗他说:“你再哭，外面的玫瑰就会进来抓你！”本着助人为乐的精神，我回答:你妈没骗你，听话！后来，房间里的两个人哭了...
9.有人喜欢中500万彩票，拿到钱。记者采访他:“先生，你的500万打算怎么花？”他说先还银行贷款买彩票。记者又问:“那剩下的呢？”他说:“等我有钱了再还……”
10.男朋友约我去海边玩。去之前，我在超市买了一瓶酸奶。当我到达海边时，当我第一次看到大海时，我有点兴奋。于是一方面花了7998买了新手机，另一方面在喝酸奶。几分钟后，我喝完了酸奶，于是我潇洒地把它扔进了海里。男朋友吓了一跳，看着我手里的酸奶瓶大喊:你扔错了！我再也不会乱扔垃圾了。......
11.妈妈回到家:我今天买了一件衣服。快速看一下怎么样？
儿子没回复:很美，绝对美！
妈妈:我很开心，但是我儿子很懂事。不像有些人，他没有屁！
过了一会儿，儿子:妈妈，什么是礼尚往来？
妈妈:即使你对我有礼貌，我也会对你好的！
儿子:哦，妈妈，给我签个名吧！
妈妈看了看，厉声说:臭小子，你就这点本事？
我儿子委屈了:骗子！互惠呢？
妈妈:什么？
儿子:我说你不看衣服也好看。你为什么还看我的试卷？
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1、妻子出差时给丈夫的留言：亲爱的丈夫，天气炎热，家里三分之一的土地几乎荒芜，这几天严重缺水。如果你不回来浇水，恐怕我得找别人给你浇水了。丈夫收到信息后立即回复：亲爱的，我马上请假回家了。
2、4岁的孙子向爷爷伸出手：“爷爷，把钱给我，我去买糖果。”
爷爷掏出钱包，给了孙子一元。“我想要红色的，”孙子说。
爷爷刮了孙子的鼻子说：“你这么小，就知道钱大，钱小了！”
孙子高兴地拿起钱，拉着爷爷的手，去了隔壁的小卖部。
奶奶在后面喊道：“少买点，别全花光了！”
爷爷说：“没关系，我很早以前就跟老板打过招呼了。”
果然，孙子只花了100元买了两根棒棒糖，爷爷口袋里有99块钱。
3、小时候，妈妈打过我，她无奈而遗憾地说：“嘿，傻瓜，我打你，你就跑，我抓不到你，我的怒气就平息了，你为什么还站在那里让我打呢？”不到两天，她又想打我，我张开双脚逃跑了。晚上十点，她把我从床上抱起来，狠狠地揍了我一顿！从那天起，我开始不信任女人了。
4、我男朋友叫我去海边玩。在我走之前，我在超市买了一瓶酸奶。当我到达海边时，当我第一次看到大海时，我有点兴奋。于是，他一手拿着新买的7998元手机喝着酸奶，一手拿着酸奶。几分钟后，酸奶吃完了，所以我帅气地把它扔进了海里。男朋友大吃一惊，看着我手中的酸奶瓶，咆哮道：你扔错了！我再也不乱扔垃圾了。
5、我喜欢车，但我买不起新车，所以我找了个熟人，买了一辆二手迈腾。我很高兴。我邀请我的朋友去KTV唱歌喝一杯。当我半夜回到家时，我听到妈妈坐在沙发上说：“你知道现在几点了吗？”我：“快1点了。”妈妈：“你也知道1点，你一个女孩子半夜回家，你不怕我们担心啊，你不能因为你丑就为所欲为！”
6、今天天气很好，有点热。我看见一群小学生去秋游。孩子们有的穿长袖，有的穿短袖，其中一件是小萝莉穿的羽绒服。一个小男孩问她：“这么热的天你为什么穿羽绒服？”她以45度角仰望天空，淡淡地说：“有一种冷，我妈妈觉得会冷！”
7、我的表弟去了我叔叔的公司工作，但是很多员工都不知道。今天，我表弟旁边的女同事被我叔叔叫到办公室。叔叔：“坐在你旁边的小伙子偷懒工作不努力吗？”同事：“不，他在工作中非常积极，工作做得很好。”叔叔：“你知道他坠入爱河了吗？”同事：“我不知道，我对他不是很熟悉。”大叔：那我就可以放心了，以后这个公司一定会交给他的！第二天，这位女同事开始疯狂地追她的表弟！
8、今天是方先生和他的妻子结婚七年的周年纪念日。一时兴起，他们处理好了他们的婚姻。妻子看着丈夫说：“你还像以前一样英俊。”丈夫点点头说：“你也还是那么漂亮。”一旁的儿子笑着说：“爸爸、妈妈，难怪你们两个关系这么好，而且你们都睁着眼说瞎话。
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9、那天我去把钱还给我的朋友。这位愚蠢的朋友喝得太多，语焉不详地说：“现在我看到了两层东西。”我赶紧从口袋里掏出一张百元钞票说：“这是我欠你的二百块钱！”
10、周末时，我妹妹要去超市。在超市门口遇到了我们的老板，并和他聊天。妹妹无聊地环顾四周，突然喊道：“那边有个超帅的叔叔！”我不理他，继续和老板说话！妹妹很着急：姐姐，快去那边！你从什么时候开始喜欢老头了？
#搞笑# #搞笑段子#
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
2. 上大学那会儿，有一高个子男生追我，长得也不错。情人节那天，他约我出去玩。在室友的怂恿下，我包着打算试一试的心态就去了。他是本地人，说带我去吃一家店的章鱼小丸子，很好吃。我就屁颠屁颠的和他去了。结果到了地方，他买了一份，吃了一口就转头问我：“你不买吗？”
3. 公司里有个哥们，挺搞笑的，特别喜欢吃烤鸭屁股。这天我开了单大单就请店里的兄弟姐妹们一起去吃全聚德。烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里。后来我在盘子里找，边找边小声议论：怎么今天的鸭子不见鸭屁股？他很得意地指着嘴说：屁股在这！全桌人喷饭，笑翻……
4. 森林里打算举办一个动物足球赛增进友谊，在选裁判上吵得不可开交。找乌鸦吧，大家都说他黑，肯定吹黑哨，找蛇吧，一张嘴就是红信子，动不动红牌谁受得了？？蕞后思来想去，决定选金丝猴，他蕞多拔撮毛当黄牌警告。结果这死猴子一上场，看谁不顺眼就上去一撅屁股，红牌罚下！！
5. 老丈人是村里的养猪大户，有次卖野猪肉赚了700多万，我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉，我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶，一边数，突然惊呼 : “咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！
6. 蕞近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑的问：“我妈呢？”老爸无奈的说：“你刚刚不打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！”
7. 扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！
8. 岳母去世多年，岳父在大润发当保安的时候，跟一个50多岁的老太太好上了，我们就都喊她王阿姨。这天晚上，岳父晚上亲自下厨做了红烧排骨，他问王阿姨：“好吃吗？”王阿姨点点头：“好吃！”岳父也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！”老婆在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”岳父跟王阿姨互看一眼，不约而同的放下筷子……
9. 男朋友约我去海边玩耍，去之前在超市买了一瓶酸奶，到了海边，弟一次看见大海的我还有一点激动。于是一手拿着花了7998新买的手机，一手拿着酸奶在喝。几分钟后，酸奶喝完了，于是我帅气的往海里一扔。男朋友惊呆了，看着我手里的酸奶瓶子，吼道：你扔错了！从此我再也不乱丢垃圾了......
10. 我是理工大学的一名学生，我们班里有个女学霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高难度数学题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为CP U高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！
11. 我在顺丰兢兢业业送了5年的快递，终于晋升为了区域经理，月薪由2500元涨到了40000元。为了庆祝升职，董事长专门开了个表彰大会。有人在台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说道：兄弟，你看他在上面拉，我们在下面吃。到现在我都无法忘记同事看我的眼神，场面实在是太尴尬了……
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