大家好,小宜来为大家讲解下。英雄联盟下载迅雷下载（英雄联盟，RMVB，下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

小白求帮助？电脑是差不多19年结婚的时候买的，因为口罩原因，现在一直在外地工作，现在电脑的问题是，公寓的网是10M的，迅雷限速2M下载电影，LOL玩大乱斗，打团战的时候就是突然卡一下，FPS 掉到0，经过同事的指导说好像CPU不是太行了。 现在的问题是，我下份工作可能要不会带着电脑，但是现在大乱斗卡得非常的烦，想求大神指点下，想用最少的钱进行下提升，如果过几年回老家后电脑再进行大的提升

在火车上，一位女士在列车员那儿补票。

列车员问：“补到哪里？”

“广州！”

“有孩子没？”

“有一个。”

“多大啊？”

“四岁半。”

“身高超过一米二了吗？”

“好像没有吧。”

“在哪里，过来看看超了没有。”

“啊？我还在老家！”

2.弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!

说是留下地址送货上门，结果一个月过去了，都没有发货。

弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。

客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。

几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

3.去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！

我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”

老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊!”

我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”

老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”

售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!”

4.小鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

母鸡：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。

我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

小鸡：真的吗，都叫些什么名字？

母鸡：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡。

5.兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。

到丈母娘家里一称，整整少了三两。

女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。

兄弟生气地说：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。

等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。

未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以后跟你肯定吃不了亏。

6.姐夫问媳妇的亲妹：玉帝只有100000天兵天将。

而天蓬元帅有800000天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

亲妹悠悠的说：因为800000是水军。

姐夫再问：孙猴子把100000天兵天将打的落花流水，为什么打不过如来？

亲妹说：你没玩过英雄联盟吗？100000敌军得给他加了魔抗和护甲啊！

7.一次路过一摊头，问老板：“这瓜甜不？”

老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人，我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”

老板一脸鄙夷的眼神！

我很生气，准备理论，旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”

8.准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!

我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。

老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”

我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”

老婆咬牙切齿,一字一顿地说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”

9.刚开始上幼儿园，一家人轮流来接我。

因为不住在一起，经常以为对方会来接我。

有一次很晚了，还没人来接我，我可怜巴巴地在学校门口等着。

结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子！

10.一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸的嚣张

10.坐在我对面的同事李哥，是个五大三粗的纯爷们，还没女朋友。

那天李哥突然乐呵呵地说请我吃饭，我说：怎么滴，你发财啦？

这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这妹子了吗？我逗的她不要不要的，就给我发了个大红包，请你吃顿火锅够了。”

我来一句：“你确定对方真的是个妹子吗？”

李哥瞬间不淡定了，说好的请吃饭立马反悔了，到现在都不理我！

11.租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，

对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”

我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”

他接过后:“行，那这个车位你停吧！”

额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！

1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

3.昨天去面试，我做了很多准备，没想到人事经理问我弟一个问题居然是我有没有女朋友？我说：“有的！”人事经理又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的！”人事经理悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

4.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!

5.老公每月三千块的工资，一大半都用来买彩漂，昨天因为这个和他吵了一架，然后开始冷战。今天下午在家接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀！正在浮想连篇，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

6.刚和朋友打完游戏，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！

7.七十岁的暴发户有一兒一女，生活的很幸福。一次暴发户正在玩手机，他女兒突然跑过来问：爸爸，是不是我长大了你就会老会死啊？暴发户想这孩子怎么突然这么多愁善感啊？于是包着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？

8.表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。

9.刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”

10.我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？

1. 宝友UR2szY：“胖高白酒今天能不能加仓？”

答：轻仓的可以加。白酒这个位置处在底部区间的中部，具有一定的性价比。如果你偏保守的话，也可以等它回调到30日线或者区间底部附近再补。如果担心反弹，没机会买到更低位置的筹码的话，那么逢跌分批次低吸会是比较好的办法。

2. 宝友DViacB：“帅高，港股怎么搞？”

答：港股上周五大涨，今天顺势调整消化，是比较正常的一种走势。这个时候不要多想什么，跌幅比较大的话可以加点仓，这种小涨小跌走势就可以不动了。

3. 宝友B7jp4w：“小高，我今天开仓农业了，你怎么看？”

答：我一般都是坐着看。农业板块这个时候介入我认为没啥问题，位置够低，大环境也够低。且六月份现货猪肉价格也有望迎来反转，这个时候建仓也不算太早。可以的。

4. 宝友556504274rlol：“老师对医疗板块怎么看？”

答：这个板块的磨底时间超出我了之前的预期。截至目前，医疗板块已经在底部箱体区间横盘有3个多月了。我也不知道它还要在底部磨多久，但我的策略不会变，那就是有机会的话就定投低吸搞点，没机会的话就躺平不动。上周一加仓医疗后，医疗迎来四连涨。今天同样是超跌，所以我也会适当低吸加点仓。

每天辛苦分享基金操作与投资策略，看到这的小伙伴，请以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，点赞、点关注回应下小高！

#基金##今日复盘##股票##A股#

1.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”2.喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑慮地說：怎么可能。我掏出兩百塊錢放桌子上說：如果我輸了，這兩百塊錢歸你。女同事欣然同意。隨后我以迅雷不及掩耳之勢親了一下女同事的嘴唇。同事頓時楞了下，臉瞬間紅了，隨后說：不是說好了站著不動的嘛，你怎么又...？”我不懷好意地說：“是啊，我輸了，吶，這兩百現在歸你了。女同事接過兩百塊錢后說：讨厌，就爱欺負我。隨后紅著臉跑了。大伙說說，我現在直接去表白，成功的几率有多大？

3.經常和妹孑一起玩英雄聯盟，久而久之我倆就網戀了。昨晚我給他發了信息沒回我，我有些生氣。今天早上，他和解釋說：寶貝，真對不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都沒洗就睡了。我說：這次就原谅你了，下不為例，下回知道該怎么做了嗎？？男友：當然了，下次洗了澡再睡。4.我在一家互聯網公司當实习生，工資只有可憐的10000塊。辦公室大多都是90后的年輕人，只有張總和劉主任結婚了。二人經常下班之后去酒吧交流結婚后的心得体会。張總說：“我老婆人到中年特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋孑找菜刀，真受不了她。”劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋孑找我。”

5.前段時間，有家寵物店的門口放了只鸚鵡吸引顧客，有個丑女人過去看了看。鸚鵡說：你長得真磕磣！女人沒理走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說：你長得真磕磣！女人挺生氣地去找店主，店主承诺以后不會發生。第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說：我要說啥你知道！6.和男友在一起談戀愛，我們感情還不錯。男朋友老媽用他V信給我發信息：闺女啊，我兒子要是欺負你了你告訴我，我收拾他！我忙說：沒有沒有，他對我挺好的！都是我欺負的他！男朋友老媽：那你給我說說，你都是怎么欺負他的！我開心地把我怎么欺負他的一五一十地說給他媽媽聽。十分鐘之后，V信沒动静了，我再發信息過去，拒收了！7.表哥在富士康工作了兩年終于被提拔為主管，升官之后就沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑地說：“多大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有主管。”表哥不信，便打電話到饅頭鋪：“請你們店里的主管接電話。”接電話的人問：“請問你找賣白面饅頭的主管還是找賣杂糧饅頭的主管？”表哥：“還真是呢！”

8.土豪花了200000塊錢，終于和空姐閃婚了，兩人結完婚幸福地去馬爾代夫度蜜月了。結果回來之后，土豪就吵著要和空姐離婚，闹得驚天動地。家人都勸我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”土豪說：“她隱瞒了過去！”家人說：“啊？难道她以前离过婚？”土豪說：“比這還嚴重！她以前跆拳道在省里拿過獎！”9.昨天老丈人讓我帶著他去看那一下奥迪Q8，談好價錢可是老丈人沒有現金。于是老丈人問：“我想刷卡可以嗎？”銷售人員：“沒問題，我們這里的設施很齊全。”老丈人點點頭：“嗯，那就行。然后從包里掏出了一張存折......10.最近老婆嫌我胖，非要我減肥，晚上不讓我吃飯。我餓了，就讓我吃點水果墊墊。家里的水果消耗有點大，經常到樓下水果店去買。后來時間長了，我再去的時候，水果店的妹子突然拉著我的手說：對不起，你出現得太晚了，我已經有男朋友了。看著妹子眼中的淚光，我顿時無語了。

11.烏龜和眼鏡蛇相親。烏龜提出去看電影，可是身上的錢沒带够，只買了一張電影票。烏龜只好對眼鏡蛇說：你纏我脖子上別動，我帶你進去。檢票的時候，檢票員把烏龜拦下了。烏龜和眼鏡蛇很慌張，檢票員說：烏龜大哥，你這围巾不錯啊，在哪買的？有沒有鏈接啊？12.我在廚房和面，準备中午包水饺吃。吩咐兒子去把榨汁機刷干凈，兒子卻說：媽媽，我都喝撐了。我：撐了也得刷干凈啊，再去刷一遍。兒子無奈，轉身去了廚房。只見兒子在榨汁機里倒上涼白開，啟動幾秒鐘再停下，接著把榨汁機里的水一飲而盡，然后打了個飽嗝。

1*　一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。……......点个赞，支持一下!

2*　女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊的说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》！

3*　闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”

4*　发小在家是个独生子，所以每天都是步步惊心。有一天他们在家吃晚饭，发小的爸妈在聊天，而发小就在一边狂吃。突然，他老妈问他：儿子，要是我和你爹吵架，你帮谁？发小说：当然是帮我爹了。他老爹一听十分开心，给发小夹了一块肉，说：儿子，没白疼你！他老妈很生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你爹？发小说：因为我们要同情弱者！然后他老妈高兴了，把伸到发小脸边的手收了回去。?

5*　表弟和女朋友小丽吵架一个月了还没和好，我急了怼表弟：啥事这么久了，气也该消了！就算是小丽的错，你是男人主动道个歉，赶紧和好吧，不然真分手了，你去哪找这么好的女朋友啊？表弟不急不躁地翻着日历表：再有三天，我就和好！我纳闷地问为什么还要等三天？表弟：这一个月，小丽家又是收花生，又是收玉米，前几天刚收完水稻，三天差不多晒干了，我到时候给小丽买束花，请她吃顿饭，她就高兴得不得了，肯定不会气我了！

6*　听说爷爷奶奶那辈的人结婚都是父母指派，大多包办婚姻。于是我好奇的问爷爷：你和奶奶那时候都是这樣的吗？爷爷却反驳：我和你奶奶可不是！我来了兴趣，難道他俩是自由恋爱？立马搬过小板凳，静静的等着爷爷说一段浪漫的故事。结果爷爷说道：那时我爸是村里的生产队长，你奶奶只要不同意嫁我，我爸就给她们家使绊子！听到这我真是一口老血！

7*　公司漂亮的妹纸得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非美女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一拳砸在客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！后来我才知道，老板不止贪财还是个泡妞高手。3.我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。"

8*　由于娶了老婆，没有什么心思，于是最近胖了50多斤，决定减肥。向一个减肥成功的朋友请教减肥方法，他送我四个字：秀色可餐，就是到饭点的时候，多去街上看看美女，瞬间就不会觉得饿了。第二天早上，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，环肥燕瘦，各有风情。还别说，特有效果。下午的时候，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打色狼。打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤……

9*　最近玩英雄联盟都给我玩出负罪感了，我不敢打了都快。前段时间我们放假，宿舍三个人打联盟去，我不咋会玩，但是还是被拉着了。我们这边的队伍里有个队友很菜，经常死然后还总给自己找理由，喷队友。哥们忍不住了，默默地说了一句：电子竞技，菜是原罪。当他说出这句话的时候，我看了看我零比六的战绩，真心觉得自己打联盟在犯罪的道路上越来越远了……

10*　上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1;　昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

2;　喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？"

3;　公交车上遇见一大妈，带着一大包包子，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大妈尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大妈带的一大兜包子卖完了，高兴地下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车?

4;　为了奖励儿子考中重点中学，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶地问：为什么这样说？儿子：他们这样画得多费劲啊，买台照相机多好！?

5;　我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后，就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟，就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差，回来以后，老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车，忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前闻了闻。然后，老婆特别认真地说：没错，确实是宝马味道！

6;　你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的是我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了。

7;　最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。"

8;　黄河的小姨子开着宾利在路上出了点意外。黄鹤知道后急急忙忙打车，准备过去帮忙处理。到了目的地后黄鹤发现没带钱，还好身上带了两包中华烟，于是拿出一包中华给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶地说：这么好的烟啊。黄鹤尴尬地准备下车，司机突然叫住他，抹出一包白将军递给他说：找零！?

9;　早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？” 老爸摇了摇头！ 我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。” 没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！” 老爸领了红包，我拿过100。 正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！” 我仔细一看，假的100！

10;　醒来后发现老婆意味不明的看着我，让我感到毛骨悚然。老婆：“你睡着的时候叫了我的名字叫了9次。”我心里紧绷的弦顿时放松了，说：“你天天说我不爱你，这下你明白我对你的心意了吧？”老婆没回答我说的话，自顾自的说：“还有一个名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不会吧？”正紧张老婆会不会发火，没想到她欣喜的说道：“这个莉莉一定欠你很多钱吧。”?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑段子#

1-女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！

2-嫂子跟有钱人跑了，哥哥心里难受去KTV唱歌，唱完歌出来居然捡到了一魅族手机。想联系失主把手机还给她！突然手机收到—条短信。短信：“解锁密码，942942，不用谢！我要我老公给我买个华为p40pro！于是哥哥把手机解开了，打开微信，给她老公发了—条信息。哥哥：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！

3-护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！3

4-作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个黑漆漆的巷子，看到前面有个醉醺醺的壮汉，身高应该有180以上。心里有点儿害怕，低着头想快点溜过去，但是听见他在小声哼着小曲：“当初是你要分开，分开就分开~”，歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”。壮汉突然踉跄着扑过来，一把将我推到墙角，恶狠狠地说：“下次唱歌自己起头！”有一天，一对同桌在一起八年了。忽然有一天女的深情的说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说:尽管问吧，我只回答是不是。女的:你是个东西吗！男的:……

5-我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……

6-明天高考英语听力考试，我一哥们信心满满对我说：''我可是为了这考试准备了一晚上。''我很怀疑地问他：''咋啦？听了一晚上啊？''他理直气壮地说：''我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！'' 完了，我觉得我输在了起跑线上，怎么办？"

7-哥们LOL王者晋级赛，喊我去网吧开黑带带他。刷完身份证，我找了个靠窗的位置。奇怪的是这机器怎么样都打不开，明明按了开关。然后我又换了好几台，都是这样。现在，我们俩在网吧后面的医院一起看LOL比赛！

8-我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。"

9-分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”

10-富豪不同意自己的女儿和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女儿说：爸，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女儿说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？

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1、　深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?

2、　一大清早，好兄弟急促地来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。

3、　想要出去理发，结果妻子不让我去，说外面理发要50块钱，让我在家她给我理发。我想想这样能省不少钱，也没什么不妥的，我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门，她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时候，看完一页后，想掀页，她说：“别动，我还没看完呢！?

4、　几日晚上吃过饭出去遛哈巴狗。这时前面有个男孩在掏口袋找东西，结果看见他的钱包掉了下来。人家小伙子还没有赶得上捡起来，我家哈巴狗以迅雷不及掩耳之势狂奔过去。而后叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。此时男孩子震惊的看着我......?

5、　我用老丈人的私房钱，买了个英雄联盟288元的皮肤。得知此事老婆和我吵了一架，然后把我赶出了家门。我没地方去，就在大街上瞎溜达，突然迎面过来了多年未见的老同学。我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然我很失望，但仔细想想，也不能怪他。不是我打招呼声音太小，主要是他的奔驰的隔音太好了！

6、　上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！我现在反省中。。。

7、　有次我发现自己跟主管竟然都是云南大学毕业的，于是我想利用这层关系。我找到主管，跟他聊起了学校里的事情，说了一大堆好听的话。然后第二天我就被主管给辞退了，回到家里爸妈问我为什么被炒了。我叹了口气跟他们说：“主管嫌我话太多了，就把我辞退了。”

8、　我拿着两箱剑南春，和龙井茶去空姐女友家见父母。到她家后看到她妈妈在看电视，我赶紧打招呼：阿姨好！阿姨拉着我的手说：小伙子，别叫阿姨了，叫妈！我低下头孩羞的说：妈……阿姨顿时笑了：哎~以后啊你就是我兒子了！以后我给你介绍对象哈！这是什么情况，我不是您女婿吗？

9、　我发小媳妇从来不愿意吃早饭，这可不是个好习惯，我一心想让她纠正过来。我语重心长的教育老婆说：你知不知道，不吃早饭对胃的伤害特别大！老婆不以为然，自顾自地在一边刷手机。我又说：其实这跟健康关系也不大，早饭是一天中最便宜的一顿饭。经我这么一说，老婆果然肯吃早饭了，哈哈。

10、　老婆下班回家，发现床底下有一根很长头发。很明显不是老婆的，于是把我叫来，当面把头发给烧了，还说没看到什么。我垂头丧气地走了出去，打算找个地方喝酒。儿子上前问：“爸爸，怎么样，你一直想换床单，我这招成功了没？”我：“别提了，一言难尽啊！”

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、那天练车，下坡路。教练看我漫不经心的样子对我喊：“刹车！快刹车！用脚刹！”我一听也是惊了，连忙打开车门，伸出脚对着水泥地一阵点刹，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。车里人都惊呆了。

2、我看到心仪已久的土豪金7折，爱了好久的瑞士表5折，特心水的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，俺都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，老师说，心理学上把这种现场称为没钱。

3、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，比较紧张啊，一会儿尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬的喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

4、就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子，放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错，那个贱贱的男生…就是我！

5、我和哥哥是龙凤胎，老妈在我们很小的时候就开始教我和哥哥煮饭炒菜，还对我哥说：“男人就要学会自己做饭，学会后，就算老婆生气回娘家了，也不会把自己饿死！”多年后的今天，我看到大嫂和我妈在外面看着电视，剥着瓜子，而我哥和老爸则在厨房，相顾无言，唯有眼泪飘过。所以，这就是我打死不学做饭的原因！

6、一次和同事去买鸭脖，称了一整根14.3元，还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下，她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。同事笑翻了！

7、高中的时候帮过一位学姐的忙，学姐打算请我吃一顿表示表示，然后就去了开封菜。由于我这人一看就是饭量很大的那种，学姐就狠心点了一个外带全家桶全给我吃，自己点了点汉堡薯条啥的。只见我迅雷不及掩耳盗铃之势迅速解决一个全家桶后说：开始上菜吧。学姐：。。。

8、我经常去缪斯酒吧放松心情，最近就在那认识了个十八岁的小姑娘。聊天后才知道，她这小小的年纪，竟然去做了全脸的拉皮。我忍不住劝她：你这么年轻，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个干什么！她说：不是的姐姐，我只是，有钱而已。

9、约会男网友的时候，在酒店里和老公撞个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！”

10、老家亲戚送来了一只鸡，五岁儿子好喜欢，还给它取了一个名字，第三天亲戚走后，我准备炖鸡的时候，儿子护着鸡死活不让炖，媳妇就要儿子答应以后每天给鸡处理粪便，否则就让我把鸡炖了。后来，我和媳妇偷偷看到儿子蹲在鸡旁正对着鸡说话:“你要小心啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是不是真的不想活了呀？”

11、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”

12、上大学的时候家里穷，我经常利用平常做一些兼职赚取学费，白天我就在包子铺帮忙剁馅，晚上则到医院实习。某晚，医院来了个病人，要施行手术，我给医生当助手。老太太一看到我，大叫一声：天啊！你不是卖包子的吗？你们这是什么黑心医院，不会要拿我包包子吧！

13、英雄联盟s10赛季开始的时候我去网吧打排位，旁边一哥们带着女友双排。妹子就问：“老公，为什么蛇女不能买鞋子啊？”哥们：“你这个笨蛋，因为蛇女没有脚啊！”妹子：“那美人鱼也没有为什么可以买鞋？”哥们：“那是因为美人鱼上岸了！”妹子一脸听懂了的表情点头，好像觉得很有道理的样子。

14、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A...

15、躺在沙发上玩手机，突然看见群里有人发了红包，我急忙点开抢，这时坐在旁边的小外甥往我嘴边递了块薯片，说让我赶快张嘴。我条件反射的张开嘴，要吃的时候不由得看了眼薯片，咦，上面黑黑的是什么？外甥一本正经的说，没什么啊，刚才掉地上了，别浪费了，赶紧张嘴！

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