大家好,小宜来为大家讲解下。疯狂兔子人双人版，笑到满脸泪：动物园办虎兔交接兔子差点被加餐这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。
2、闺蜜这二货居然敢偷她爹的茅台，结果现在住在我家，不敢回去了。昨晚趁着她去洗澡，我偷偷玩她的手机，看到有个联系人的备注是“老公”。我就打算捉弄一下闺蜜，给她老公发了条信息：“亲爱的，晚上去看电影吧?”对方回复：“可以啊，我先推掉今天的约会。”然后我的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你了!”
3、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
4、女人对待男人要像放风筝，懂得收放自如，线断了也别慌。哪个断了线的风筝有好下场。不是挂在树梢上，就是挂在高压线上，或者是掉到地上被踩来踩去，要是都没有，那就是升天了。
5、有天携妻子到动物园游玩，途中经过虎笼，妻子拉着我前观赏老虎。我见旁边有饲养员在侧，就问：“给老虎加餐多少钱？”饲养员觉得很奇怪，可还是回答我了：“加一鸡，30元”我听后掏出100元给饲养员，让他给笼中雌虎加餐。妻子见了感觉很奇怪，就问我：“为何对老虎这么好”我指着笼子里的老虎说：“这可是我小姨子啊”
6、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”
7、老婆开了一家整形医院，这天我去医院里找老婆。在医院里看到一个很精致的女人躺在医院的手术台上。打了麻醉准备整容，三个小时的时间过去了。女子醒来，觉得脸上很是轻松，像是掉了好几斤肉。摸摸自己的脸问：医生，现在是已经整好了吗?老婆擦了擦额头山的汗：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
8、年底放假回家，春运期间，车多，堵，平时七个小时的路程，大巴车整整开了十四个小时。好不容易车子到了终点站，大家都长吁了一口气，纷纷收拾东西。这时，我前排的一对小情侣仍在腻腻歪歪，男的说:“今天这车子开的真快呀，你知道为什么吗?”女的有点呆萌的问道:“比平常慢了一半，你怎么会觉得快呢？”男的摸了摸她脑袋:“因为和最爱的人在一起，时间就会变快。”我去，好大一把狗粮……
9、刚刚打电话约漂亮的女同事这周末看电影~让我没想到的是女同事并不想看电影……而是想直接来看我家人。幸福来的太突然了。我挂断电话，心情久久不能平复，耳边还时不时地回想起漂亮女同事刚刚说的那句话：【看你妈啦！】
10、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Police把他带走了。
11、公平是人类追求的理想，相对公平，就是最好状态。每个人的出身各异，地位不同，享受的社会资源各不相同，要想绝对公平，几乎很难做到！与其改变不了现实，不如放平心态，努力去适应，满腹唠骚也不能解决问题，有什么心态，就有什么样的人生，认识到理想与现实永远会有差距，才证明了你已经成熟。
12、在KTV认识了一个妹子，我俩喝了一夜的酒，第二天醒来后发现我俩躺在一起，便准备把她娶回家。新婚之夜，老爸把我带到一间密室，递我一木盒。老爸语重心长的嘱咐我说：儿子，这是咱家的族穿之宝，传男不传女，你就是它的第十八任主人。我怀着激动的心情打开盒子，只见里面装着一对护膝。
13、男生：我养你!女生：早餐8X30=240；午饭25X30=750；晚饭25X30=750；交通500；电话费200；化妆品600；衣服2500；房租+水电1000；零食+水果600；零花钱1000；总计：￥8140。男生：我开玩笑的!女生：我知道。
14、闺蜜想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周丈夫又晚归，闺蜜按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。闺蜜因此很郁闷，于是我给出主意，修改规定：11点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
15、一位不到一年驾龄的男司机一个冬夜没有回家，第二天早上才匆匆的赶回家，妻子就问他为什么一晚上没有回来。男子说：“昨晚路口的一个黄灯一直在闪，直到今早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻子有问了：“为什么不给我打电话？”男子说：“开车打电话扣3分啊。”妻子无奈了，接着问：”那为什么不下车打电话呢？“丈夫说：“下车属于违章停车也要罚款。”
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