大家好,小宜来为大家讲解下。ecossees1spirit摩托车价格（ecosse，spirit摩托车）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1.今天一辆宾利icon逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！

2.　前段时间岳父家里拆迁，一高兴分给我两千万。今天我去4S店买了辆劳斯莱斯，零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：不好意思先生，我们店刷卡机iconicon坏了，能不能麻烦你ATM转账！没办法，我就去了，转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售会不会赖账？机智的我把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单…..

3　前段时间，我一哥们女朋友来我们这兒了，今天他带着女朋友去我们这的风景区玩。你说去就去呗，还非得带这我一起区。我本来是拒绝的。去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，原来我是自pai杆啊！

4.前几天和几个朋友一起喝酒，大家都喝高了，竟然有一个朋友酒后当着我的面搂了一下我老婆，这下可把我给气坏了，我直接灌了他一斤白的，最后把他灌趴下了。 他老婆看到后很是心疼，可怜巴巴地对我说：你别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！ 朋友们，你们说只是搂一下她这事就算完了吗？

5.今年因为儿子出生了，加上和媳妇的娘家离的比较远的原因，已经有一年多没有去媳妇娘家了。最近正好趁着国庆的小假期，提前带着媳妇孩子一起回她娘家。然后到了那之后，丈母娘盛情款待，准备了一大桌子菜，我吃得也很开心。酒足饭饱后，小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，专门留了两亩玉米没有掰！”

6.小舅子借了我10块钱去买双色球，结果竟然中了1800万元大奖。他一分钱也没分给我，买了别墅豪车，娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡，也想着过有钱人生活，或者突然中大奖。那天，老爸突然说道：“儿子，其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了，难道老爸一直隐瞒我什么？难道我家祖上有着传家宝？只见老爸淡然一根烟，深吸一口，说道：“其实咱们家已经穷了13代了！”"

7.这天上班坐地铁，手机没流量只能四处张望，突然看到一男子在抽电子烟，还把烟灰弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见。我一下火了，揪着那个男人说：你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了。我边说边帮那个姑娘拍，拍了三下之后我的手被姑娘用力地握住。这个时候只听姑娘严肃地说：配合这样默契有意思吗？这是痣。

8.侄子一脸的不开心地坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！”然后老师把我狠狠批评了一顿！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！?

9.昨天光看美女直播了，直到凌晨三点才意犹未尽的睡去。早起上班困的不行了，一女同事：来一杯冰咖啡。我倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困。我：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不对。我：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼哥们脸上，我打了一个激灵。那女同事：咋样？不困了吧？

10.同学聚会上，有个穿着破旧的同学正给大家发自己名片。名片材质很普通，但上面却标注着一行醒目的文字：享受国家特殊津贴。同学们顿时惊叹，真是人不可貌相啊，于是纷纷对其投以羡慕的目光。席间大家频频向他敬酒，聚会结束后，一同学忍不住追问：您享受的是什么津贴呀？？那同学淡定说道：低保。

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1：有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

2、在富土康打工赚了200多万，买了一套市区的房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的儿子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”???#头条喜剧人##头条喜剧人#

3、今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！?

4、哥们是个老师，他老婆是个内科医生，两人相亲相爱，相敬如宾。即将结婚的我，问他是怎么做到的?哥们一脸的无奈，拿出一张旧报纸，指着新闻标题：医学院高材生，怒桶渣男56刀，刀刀避开要害，最后只能判轻伤。然后拍拍我肩膀摇头说:你嫂子就是这所学校毕业的!??

5：我是毛坦厂中学高一的一名班主任。今天我愤怒的问一学生：“为什么抄班长的作业？”学生：“抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”学生说完，班上刹时响起了雷鸣的掌声……??

6、我在电子厂打工的时候爱上了厂子里的女主管，她是个白富美，家里很有钱。本来想给她表白的，但是我看她开着奔驰e600下班，而我骑着雅迪电动车，瞬间失去了信心。老妈知道这件事以后，就劝道：儿子，你怕什么，你虽然很差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫，你遵循天命就是。听完老妈的一番话，我瞬间自信满满啊！??

7：我儿子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就开始变得躲起来了，我决定晚上出门跑滴滴，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接开门让她下车，然后风一般的潇洒离去！??

8:科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。??

9；一个女人去法院离婚。女人：“我要求和丈夫离婚。职员：“请给我充分的理由。女人：“他骗了我。结婚前没说脸上有麻子。”职员：“结婚前没见过他吗？女人：“我看到了。但是当时我只看他发的豪车，没有看他的脸。 101

10:最近，我觉得自己的头发量稀疏了。特别是每天早上醒来，你会发现枕头上有很多头发。于是我马上在网上去找脱发的治疗方法。她看了看，“请查一下治疗打鼾的方法。我：“打鼾和脱发有关系吗？''她：''你不跟我打呼噜，我为什么要扯你的头发？“我. 118

11：周末去了女朋友租的公寓。她穿着薄睡衣，忙着解释空调坏了，建议先洗澡凉快一下。我知道她在暗示我。于是带她去了一下午的电器商场，最后买了一台80元的电风扇。我想问问各路大神们。我买的电风扇便宜吧？以前刚入职的时候，听到同事叫别的女同事阿姨，连老板都叫阿姨一口，我觉得我的新人绝对不能冒犯她。也许她真的是老板的小姨子。所以在她面前，我一直毕恭毕敬地.有一天，我在人事部看到她的资料后，才知道她有一个特别的名字。信答：小学的时候体育老师姓孔，女老师都叫他老孔。 228

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1：等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。

2:今天早上，我又躺在窗上睡懒觉，都快十一点了我还没起。刚刚，我突然听见我妈跟我哥在客厅聊天。我妈感慨的说：别人家的白菜都有人拱，咱家的白菜三十年了，都熬成老梆子了，咋就没动静？我哥缓缓的说道：也许，咱家这个是XIAN人球！?#头条喜剧人##搞笑段子#

3：今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！??

4、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100

5：怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。??

6：曾经有一个年轻人问禅师：“大师，我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会他就装满了。禅师又给了他一个大袋子。年轻人恍然大悟：“您是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装！”????

7：今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！?????

8；上大學时小舅子对一女孩一见钟情，女孩长得很清纯，他追了那女孩三年。眼看那女孩快要答應的时候，他居然放棄了！我不解，问他：“为什么？”小舅子：“她有个闺蜜，三年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她！”我：“那你更應该在她身边保护她呀。”小舅子：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！”?

9、妻子和三个男同事去出差了，我马上叫阿姨去喝单县羊汤。 到了羊汤店，对服务员说：“请给我两碗羊汤面。 请弄细。 多放点香菜叶，少放点稻草。 请不要切羊肉片。 面也请多煮一点。 我喜欢软的东西！ ”服务员说：“还有其他要求吗？ ’我说没有了。 服务员：是的，一共30元。 非常感谢！ ”付了钱后，服务员对着厨房说：“请给我两个大碗羊汤面！ ”他喊道。 然后，我去叫别的客人了……” 190

10；昨晚我去了KTV。想不花钱唱几首歌，不小心撞上了一个888的豪华房。一进去就全身赤膊！达汗：怎么了，兄弟？是失去了真心话大冒险？过来唱首歌？我：对！达汗：来吧！拿一个！然后我就开始唱歌，期间大家都给我酒喝。唱完之后，他们给我鼓掌，让我再来一首。我觉得太好了！然后无拘无束的放开唱功.凌晨三点。服务员过来叫醒我：先生，醒醒，请结账。嗯，一共3800！其他人在哪里？' 184

11、工作上和女同事发生了一些矛盾。下班的时候，一个壮汉拦住了我，让同事道歉。考虑到我赢不了他，我向女同事道歉了。最后，我的女同事把她的鼻子推到脸上，让她成为男朋友。我说我有女朋友的时候，我哥哥姐姐打了我一顿。后来我对领导说。结果在领导办公室又挨了一顿打。谁能想到领导是女同事的父亲？如果我知道这些，我就不会说谎。所以，我劝你老实点！ 166

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我的父亲和母亲激烈地打了一架。我吓坏了，赶紧给我叔叔打电话。

没过多久，舅舅就来了，不停地劝他们：“在一起住了这么多年，你们俩互相理解，当着孩子的面打架。”

然后叔叔安慰我说：“别怕，你父母保证不再打架了。”

我哭着对舅舅说，快点还你欠我家的30000块钱吧，每次吵架都是因为这个。

一个男人注意到他的女朋友最近和一个陌生男人走得很近，感觉不对劲。于是，他直接找人在酒店拦住了他们，冲上前去殴打了这名男子。然后这名男子感到委屈，当着所有人的面报了警。后来，哥哥发现，这名男子和他的女朋友是夫妻，他是第三者。

辞去了在北京月薪2万元的工作，在老家开了一家餐厅。今天中午，一位客人来我的店吃晚饭。她边吃边说：“老板，为什么你们店里没有空调？”我指着他身后说：“你看不见吗？”那不是你身后的空调吗？“他回头说，”这台空调太棒了。“它看起来像个冰箱。

当我在南京航空航天大学读书时，我和华系关系很好。自毕业以来，我们一直保持联系。昨晚，她突然打电话给我，说她想把我介绍给一个人。我顿时很感动，这家伙终于找到了良知？然后问对方的条件，说他已经离婚了，我觉得没关系。然后，她说：一个带着孩子的女人，孩子和你差不多大。

我的朋友向我借了一万元，我在微信上转给了他。如果你在年底接待他，你将不得不多付9999英镑。如果你想失去一块，你就会失去一块。休想。没想到，他的手机来了：马哥，你接了吗？本来按照银行利息我要还你8块多，但我从微信那里取了10块钱，这样还不到9,999块钱。想着漫长吉祥的农历新年数字，我多贴了几分钱。听他的语气，如果我不发红包感谢你，我就不够好了！

为了当经理，我妻子和她的老板出国出差一周。我在家里感到无聊，所以我开着我的旧车去郊区兜风。顺着小溪走，我发现了一条山泉。听着春天敲打青石的声音，感觉棒极了。我拿出手机，给妻子打了个电话，说：“亲爱的，我在山里，听听春天的声音。”我特意把手机放在山泉旁边，问道：亲爱的，好吗？妻子嗤之以鼻：“我太了解你了，你不是那么浪漫，关掉水龙头吧！”

工作中有一位从未结过婚的年轻女子。一天晚上，她打电话给我，说家里卫生间的下水道堵塞了，问我能不能帮她疏通。我二话不说，把所有的工具都带上，花了80元打车到她家，然后只用了5分钟就帮她清理了下水道。她说得很开心，我刚在网上问了一个疏通下水道的人，他居然说收我50块钱，你看你五分钟就做完了，一分钱都不花，真的很好！我笑着说，如果家里将来有什么东西，尽管问我。她感激地说：“好的，谢谢你。你看，时间不早了。回家休息吧。”我点了点头，拿了工具，打了一辆出租车回家，又花了80元。

上一次我飞往迪拜出差时，我遇到了一位空姐。她很漂亮，所以我找微信。从那时起，我每天给她转账，每天都跟她说早上好和晚上好，但她从来没有回复过我。

当我父亲知道这件事时，他对我说：“愚蠢，女人天生就是好奇的。你还想追这样的女孩。看看我！”

于是爸爸拿起我的手机，给空姐发了一张微信：我刚看了你们朋友圈里的自拍照，觉得有三张照片特别好看！

没想到，她立刻问我：哪三张票？

今天，一辆宾利逆行撞上了一辆摩托车。宾利车主嘴里叼着香烟下了车，不耐烦地说：你怎么回事，伙计？你连一辆坏了的摩托车都不会骑！然后他握了握手，给了他2000元。就在宾利车主正要上车时，摩托车车主拦住了他。宾利的车主大吃一惊：“为什么，我已经给了你很多2000美元了。你为什么不快点离开，试着让我错呢？”摩托车车主摇摇头，冷冷地说：“年轻人，给你爸爸打电话，说你撞了一辆ECosse？ES1？SPIRIT摩托车！”

10.我隐瞒了我剖腹产的事实，并嫁给了我现在的丈夫。在他的新婚之夜，他看到了我肚子上的伤疤，看起来很恶心。第二天，他和我离婚，并爱上了我最好的朋友。我心碎了，心碎了，再也找不到其他人了。昨天开车回老家的时候，一进门就听到妈妈唱着：我们走吧，人要学会自己成长，走吧，出去找个对象，走吧，走吧，我们30岁还没结婚呢。我面露无助的神情，向父亲求助。结果，爸爸唱起了《听妈妈的话，别让她受伤！》这两个人真的相爱了。我只是个意外。

1. 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

2. 哥们刚刚气愤地来我家说：“超市服务员真是白痴，不会算账！”我：“算错是经常的事，何必大惊小怪！”哥们：“昨天逛超市花了733块，我给收银员1000块，她找我377块，白痴吧！”我：“你才白痴，明明给800就可以，为什么要给1000？”哥们顿时沉默了.......?

3. 前些日子，我把自己攒钱买的新车開到公司了。车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：“怎么樣，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道：“我说，你个破自行车还涂红漆，装个遥控锁，这搭配吗？”

4. 公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒得机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓的说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。

5. 我今年都已经30了，还是没有找到对象。今天又要去相亲去了，我朋友就告诉我：要多找共同点，拉近距离。见了面之后，对方长得不错，一对大眼睛分外迷人，她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我治过斗鸡眼！”

6. 这天，我买彩漂中了500万大奖。记者采访我：这位先生，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？我说：做的第一件事就是给老婆购物车给清空了！记者又问：那您想做的第二件事是什么呢？我突然哭着对记者说：我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了......

7. 媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻的放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契……?

8. 下班后，坐在我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！

9. 昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！

10. 我是个“扶弟魔”，前几天弟弟缠着我想买车，我就偷拿了老公60万给他。老公发现这件事之后，暴跳如雷，直接跟我签订了离婚协议书，我净身出户。因为无处可去，我就在公司附近租了个小房子。早上起床之后不愿意做饭，我就去楼下的早点铺吃包子。吃包子时，我旁边一个男人总是盯着我看。我顺嘴说道：看什么看，难道我脸上有SHI啊？然后，我就看到了大有深意的一笑。

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1.今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十遍，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！吓死了我了……修个轮胎这么大排场！?

2.1前几天约我暗恋许久的女神出来吃饭，到了之后我喝了点酒。随后借着酒劲对女神表白说愿不愿意做我的女朋友？女神想都没想，坚决地摇头。最后我伤心地拿起外套就走，谁知没走几步，女神在后面竟大喊：“爱——你。”我当时激动的赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女神，但女神却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢……”

3.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

4.我闲着没事四处乱看，看到一个同事在剪刘海，剪完以后就疯狂地照起了镜子。下班回家，同事问她老公：“我新剪的刘海怎么样？”同事老公说：“也就那样！”同事：“果然自己剪得还是不如外边剪的，虽然一分钱没花！”同事老公盯着同事的刘海仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

5.表弟刚上大学的时候开直播赚钱，经常男扮女装出镜。一个老板给表弟发了3000元的礼物，还约表弟晚上见面，表弟没想也就同意了。到了约定地点，我发现这个“老板”是个十八岁左右的女孩。表弟一脸尴尬地说：你约我出来做什么？女孩笑着说：我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！

6.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！

7.我经常去彩漂店里买大乐投，一来二去就和漂亮的女老板好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我对她说：宝贝，咱俩都认识半个月了，咱们的关系可不可以更进一步啊？她一脸羞涩的说：那把怎么更进一步啊？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：可以，没问题！然后，她直接就把口水吐在了我的脸上……

8.1刚上初中的时候，背着家里逃了一个星期的课，吃饭时老爹问我：“最近学习怎么样？”我说：“还是那样吧！”老爹上来就是一脚说：“老师电话都打家里来了，逃课一星期，你真行啊！”老妈在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”我心想还是老妈好呀。接着就听到：“给他绑起来，用皮带抽！”

9.单身表哥为了撩妹买了一路虎的车钥匙，一次在酒吧喝酒，故意把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来跟表哥搭讪表现出各种暧昧。等表哥玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？表哥很淡定地说：喝酒从来不开车，咱坐地铁回去啊！?

10.情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉地拒绝了，她问我：为什么？我回答：听说你谈过很多个男朋友，我......女同事打断了我的话，急切地对我说：你是不是傻？这不是就跟车一样么，总要过了磨合期，才好开啊！?#搞笑##搞笑段子##幽默#

1:　今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利icon车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!

作为辅导班的老师，最喜欢的就是按部就班听话照做的学生了。那些调皮捣蛋的孩子，不听老师的话不说，还总是搞出一些名堂。有一次，整个辅导班里满了臭味儿，也找不出原因在哪里，到底是什么臭味儿。就看见地面一些脚印，乱七八糟的，于是拖了好几遍地，还是有点臭味。直到推开其中一个房间，哇，感觉找到臭味的源头了，原来是一个学生踩了狗屎，你踩了狗屎说声也也行啊，你不说你坐在那个房间里乖乖的，静等香气四溢，我说怎么这么听话呢？

2：还有一次，有一个学生进到辅导班儿，无精打采的，我说赶紧学习去，在这里干嘛呢？他拖拖拉拉磨磨蹭蹭，过了一会儿，说老师，我想去厕所。我说去吧，赶紧的。过了一会儿，他出来了，说老师，厕所堵了。厕所堵了就没法用啊。得需要通厕所呀，于是费了一下午的功夫，找了人把厕所给通了。后来无意间发现那个学生头一次的精神状态变那个好啊，感觉一下午又不用学习吧

3：晚上喝酒喝多了，凌晨起来去方便.，结果却发..现无法动弹。我马上清醒了，我去，这是传说中的瑰压窗吗？这咋办？忽然想起老人们说瑰压窗时瑰多为异性，于是我为了不尿窗，心一横，试探性地默默问道：妹.子，要不咱.俩.换个位置？突然，手脚能动了

4：老哥七夕节跑去女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么样了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇的问：难道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了

5：亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了

6：未来丈母娘嫌棄我穷，没有房子觉对.不会同意我和她女兒的.婚礼。未来老.丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的.五十万，买了鸡金。回来.后，我说：“叔.，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”

7：男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，.男子收到回复：“不同意！.”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就.行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子.有问题！”男子：“什么问题.，厂长都没反对！”主任：“厂长同意.的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！

8：小舅子当上了经理.，晚上请我去酒吧喝酒，最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜，我好像感觉头突.然一阵剧痛，然后就醒了。睁.开眼后，我看见老婆在我身边用手摸着我的头，小心翼翼地照顾我。老.婆关切的问我：“亲爱的，你记得我吗？知道我是谁吗？”我：“笨蛋，.你是我老婆我怎么可能不记得！.”老婆顿时松了口气：“那就好，刚才我把你踢到地上了，你的头摔破了.。”

9：今天丈母娘去菜市场买猪肉，打算做我最爱吃的红烧肉icon。今天又去买猪肉，称了39.5块钱的！递给老板100后，老板只找了60块钱。丈母娘说：“你还欠我5毛钱！”老板回答说：“我已经给你了。”丈母娘纳闷：“钱在哪兒呢？”老板特别狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值5毛钱吗？”

 10：富二代哥们因为肺癌去世后，我立马花了3万3彩礼把他的漂亮老婆娶回家。婚后的生活甜蜜美满，每次发了工资我都全部上缴给她。去年小舅子问我借了20万，今天来还钱，開门的是老婆。小舅子：“姐姐在家啊，这是我借姐夫的钱，还给你吧。”说着就走了，老婆接过钱递给我说：“你看看。”我心里正高兴呢，難道这次不没收了，便数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”妻子：“给我吧，我帮你收起来。”

#幽默搞笑段子#

1:今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!

2:女经理老公出差遇到更好的女人，于是一直休书把女经理休了，然后女经理改嫁给了一个有钱的老头。她成了一个阔太太，老.头把她像祖奶奶一样伺候着。最近我发现她越来越胖了，就调侃她：少吃点，吃货，你看你，上个厕所都能减三斤。她立马就回了一句：那也比你上个厕所重三斤好！

3:儿子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问儿子：“考得怎么样？”儿子.低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊？”儿子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”

4:媳妇出差了，和媳妇上网聊天，帮她处理电脑问题时使用了远程访.问，后来没有关。我跟媳妇说：媳妇，我想买个PAD看书。于是我看到了媳妇在那边打字：要多少钱啊？？然后又逐字删掉，媳妇换上另一句话：〔自动回复〕您好，我现在有.事不在，一会兒再和您联系。不再提醒。

5:闺蜜180多斤，身高175。有次她晚上下班回家家，一个男的一直跟她到电梯里，才发现是隔壁的鄰居，这才.松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还以为是抢劫的呢！大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你……

6:今天找女老板要求加工资，因为最近太穷了。女老板问我：给我个合理的理由。我说：最近房东涨房租了。都快没钱吃饭了，在不给加工资，就要饿死了。女老.板：这样，工资就不加了，我家里房间多，你把租的房子退掉，以后搬到我家里跟我一起住，把我的劳斯莱斯给你开，不过以后你要接送我上下班。今天搬到了女老板的大别墅里.，女老板提议说：我的房间大，住两个人正适合哦。我拒绝了女老板的提议，因为书房里的电脑配置超高，很适合我看美女主播。结果，第二天女上司就不让我去她家住了，还把.给我的劳斯莱斯收回去了。哼，你们这样这样不讲信用的女老板我还要不要跟着她。""

7:一老方丈115岁高龄了，成为了寺庙最老的住持。那天，小和尚和老方丈坐在院子里晒太.阳。小和尚好奇的问老方丈：祖师爷，你今年都100多岁了，有啥长寿秘诀啊？老方丈点了点头：当然有了，吃的少，因为每个人的一生都给你订好了饭，吃多了，就没有了。.小和尚看了看自己180斤的身材，心想一顿吃三人的饭量，自己要英年早逝啊！

8:哥们是个特别厉害的程序员，前段时间被别家公司以月薪十万的.待遇挖了过去。这天老板突然找他谈话：“小王，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”哥们点了点头.回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，这样都会得罪人！难道这就是职场么？90后就这么不受待见？哥们越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

9:在只有女生的师范大学读书时，我是全校公认的校草。前段时间有个开着.保时捷的女同学疯狂追求我，我立马就同意了。周末的时候我带着女友回家，姐姐悄悄地给了我1000块钱，让我今晚别回来了，带她好好玩！我当时也没有多想，吃完晚饭后.，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜LOL。到了第二天我把她送回家以后，我就打了一辆车回家了。老姐问我：弟弟，你们昨天晚上都干嘛了？我说：我带着她去了网.吧，然后玩了一晚上LOL！”老姐白了我一眼不说话了，从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

10:小时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同.龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！！！说完他滴滴哒.哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。

11:三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到.钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着.60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对.不能让你们出。

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1,　今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!

2,　今天是儿子.的生日，吹完蜡烛大家纷纷问他许了什么愿。儿子说希望以后自己可以当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重.要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：不是说医生可以治病救人吗？

3,　女孩：“我怀孕了。”男孩慌了，转身打了个电话给她.妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”女孩一.脸震惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。”"

4,　我怀孕三个月了。今天正和老公在.大润发买山竹呢，遇到了个大妈。老公特别热情地打了招呼，过后我问：“刚才那是谁啊？”老公说：“公司食堂里的大妈！”我无奈的说：“你打招呼这么热情，我以为你们财.务的呢！”老公立马教育我：“你一点都不现实，食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？”

5,　我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿.子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边.，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音……

6,　富二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快.递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！"

7,　吃过晚饭，儿子对我说：妈妈，我长大以后肯定要比爸爸有出息！我：对，千万不能学你爸个窝囊废，一点.用处都未能。儿子：嗯嗯，我肯定会做到的！我：那你想有多大的出息？儿子：等我有了媳妇随后，要一天向她要十块钱零花钱，不能像爸爸一样一天只须五块！我：……

8,　昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什.么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……

9,　我弟从小就调皮，嘴还.特别欠，经常跟别的小孩子打架，爸妈经常被他搞得头大。有天他突然问我：“如果有天家里没钱了，但是急需要钱，你猜爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想都没想，说：“.肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

10,　老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前.去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：.不，我是你老婆的原配。

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