大家好,蓉蓉来为大家讲解下。qq签名设计免费版，免费QQ签名这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
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今天看到10年前我的一个QQ签名：我这辈子都不会忘记今天。我在这发呆想了一上午，也没想起那天到底发生了什么事。
所以吧，随便啦，反正几年后大家都不会在意现在的小烦恼。
#请问你见过最霸气的QQ签名是什么# 一心为党和人民
1、去年十二月份，眼看年底了，我把QQ签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果不一会儿老板就把我找去了，训了我半天，明确要求我必须立刻把签名给了。静下心来想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”年终奖发了，我发现红包里多了1000块钱！
2、4岁的表弟喜欢到我房间随便拿东西，被我抓到，当场狠狠揍了一顿，等他哭够了就跟他叫道理说：拿别人东西要经过别人同意，表弟可怜兮兮边抽鼻子边哽咽说，表哥，那我可以拿你的手机玩吗？我说，做梦，滚出去！
3、前天上午被老妈在床底下发现老爸藏了20万私房钱。两人吵了起来，越吵越凶，老妈提出了离婚。老爸：离就离，谁不离谁是小狗！老妈对我说：一点叫我去办离婚手续，我先去睡觉。到了一点，我：妈，起来离婚去了。老妈一巴掌扇过来：滚！我。。。。。
4、坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思，因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看在看我，于是我鼓起用勇气搭讪：你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！那帅哥冷冷地看我一眼说：我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了。。
5、前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”
6、昨天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我。。。。。
7、朋友男，过年回家照例又是被问谈对象没，朋友年年被问，烦了。今年回去七姑八姨问及有对象没，朋友满脸幸福回到：“有。”又被问“对象怎么样，怎么认识的。”羞涩答：“我对象对我挺好的，我两在澡堂，捡肥皂的时候认识的。
8、昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。
9、女同事长得挺好看，但28岁仍没男朋友，她倒是不愁嫁，等着与她相亲的男孩，都能排到黄河边上。女同事一、三、五相亲，二、四、六休息，周末两天加班，每次相亲见不同的人，吃不同的菜，看不同的电影。她也乐此不疲，趁着年轻多玩几年。最近女同事面色焦黄、心事重重，我关心地问她：为什么如此憔悴？你也不去相亲了。女同事颓废地说：你不懂，最近断货了！
10、最近响应低碳出行的号召，没开车，骑着我的山地车就GOGOGO了。公司在六楼，电梯刷卡的不让用，就准备放到一楼楼道。这时一个柔弱的妹纸骑自行车过来，我准备让个位置让她停车。谁知道她一手抓住车头，一手抓住车座，径直走了上去，只剩我在那里凌乱……
11、女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你就多喝点热水啊！
12、住在沙漠区的白人主人对他的非洲仆人说：“圣诞节快到了，在我们家乡是要装饰一棵圣诞树的。”他请仆人去买一棵树回来。兴奋等待的主人看到“树”时，大失所望！因为没有见过太多的树的仆人，为了便于搬运，把树枝和树叶砍掉了，只剩下了一根树干。
13、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
14、中秋节的时候给丈母娘家送月饼，刚打开门发现和老丈人在吵架。一问才知道，原来老丈人在外面有一个私生子，丈母娘最后妥协了，接来看看。派我去接，接到后，这孩子自称是学霸，还要出题考考我。我心想一个小学生能出什么难题，就同意了，他问我：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：SI。他说：不是，是生孩子的时候被蚊子叮！
15、某女在办公室吃冰激凌，一男同事对她说：“要不要把你的样子拍下来发微博。”女同事：“行啊！不过记得打马赛克”第二天，她怒气冲冲找到那位男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
好久没有使用QQ线上聊天了，今天突然发现有好多好多的信息处于未读状态。突然想到一个问题想交流一下。您还记得您最早什么时候申请的QQ功能吗？您的QQ个性签名是什么吗？有什么含义呢？
“我只有200元钱，你愿意和我一起去看世界吗？”2015年，广西小伙丁一舟，带着身患企鹅病的女友，开始了他们的旅行。
200元，还想旅行看世界，开什么玩笑？但是他们却真的做到了
两个原生家庭完全不同的人，甚至是生活在两个世界的人，却因为一个笑容，一个绝症，而走到了一起，走到了现在。
1986年，赖敏出生在广西一个普通的家庭，父母相爱，所以她也阳光开朗，是一个特别爱笑的姑娘。
而丁一舟却是在单亲家庭中长大，从小跟着母亲生活，经常遭受校园暴力，性格内向又孤僻，看起来虽然有点酷酷的，但是他总是很不开心。
赖敏的一个笑容，就像是洒进了丁一舟生命中唯一的阳光，照亮了他这段最孤寂无助的人生。
但是，又能怎样呢？两个人注定是不同的方向，不同的人生轨迹。
赖敏向着她的康庄大道出发，考上了大学，有了好工作，条件不错的男友。而丁一舟在学校里不开心，也无心学业，小小年纪就出来闯荡社会，但也掌握了一技之长，成为一个不错的发型师，也有了一定的积蓄。
两个人多年来，处于一个互不打扰也互不联系的状态，唯一的链接，就是共同拥有的班级QQ群。
谁知道，赖敏这个一直生活平稳的女孩，生活会突然横生变故。
2009年，赖敏的父亲遭遇意外过世了，母亲心力交瘁又患有企鹅病，在9天后，也随父亲去了。
一时间失去了两个亲人，赖敏有点接受不了，但好在男友还在身边，也支撑着她走过了那段难熬的时光。
可谁知到了2014年，赖敏晕倒后发现自己也遗传了企鹅病，而且很可能活不到40岁，男友听说后，一句话都没说就消失了。
这个女孩心里的最后一根弦，似乎就在崩断的边缘。
“如果有天我死了，你们还会记得我吗？”
赖敏万念俱灰，在QQ签名上发泄着自己的情绪。
“她怎么了，发生了什么事？”
丁一舟一看，立马就不淡定了。
而这时候的丁一舟才发现，赖敏这个女孩子，其实一直在自己内心深处，似乎从来都没有离开过。
他迅速来到赖敏身边，看到赖敏强打精神的模样，心都要碎了，“往后余生，我来照顾你！”
誓言，就这样说出口了。
家人不同意，赖敏也不同意，但是丁一舟却打定了主意，他把积蓄拿出来，给赖敏看病，还把她接到身边照顾。
当赖敏说出自己想要去看看风景的时候，第二天早上起来，她就看到了丁一舟连夜绘制出的旅行心形路线图。
哪怕当时他们身上只有200元，可又有什么关系呢？谁也不能阻挡他的爱，和她对美好的向往。
一辆三轮车拉着一辆轮椅，还有一条狗，就这样简简单单走在了路上。
没钱了，就停下来打打工，干干活，赚点钱。有点积蓄了，就再出发。
“你愿意嫁给我吗？”半年后，他们来到了拉萨，在这个地方，丁一舟单膝跪地，手捧鲜花，轻柔地问着自己心爱的女神，而赖敏早已流出了幸福的泪水。
2017年，受到《朗读者》董卿的邀请，他们夫妻二人来到了节目现场，他推着她，为大家带来了感人的作家三毛的《你是我不及的梦》，在赖敏朗读的过程中，几度哽咽。
节目播出后，一家媒体把他们的爱情故事搬上了荧幕，他们也因此而获得了50万元的版税，也才有了后面的“路遥星空”客栈，不过由于疫情影响，客栈目前已经关闭了。
再后来，他们有一个健康的女儿，生活很幸福，但病情却越来越严重了。据说，丁一舟已经通过网络找到了治疗这个病症的一些线索，希望赖敏能够因此而被治愈。
祝福他们一家，一直幸福下去。
作者：清也
编辑：洛子画
#我在头条搞创作##头条创作挑战赛##社会#
那些年在QQ用过得个性签名，赶上非主流时代，那时流行火星文，现在都有点看不懂了，感觉傻傻的。
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等伱の承诺给卟ㄋ，遇菿莄ぬの亽涐乜哙赱，愿涐扪卟给彼茈留遗憾。
我愚笨，卟懂嗳，乜卟想懂，洇ゐ爱哙矢呿那让我蓶一骄傲の尊严。
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そ濧珎，抧吆俄旳鈊寰跳动着，俄就绘』淔じòぴé珎。
落阔の视嘢里，找卟菿①丝竝哫の哋方。
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伱卟倁檤の亊还冇佷誃，伱看菿の涐咏逺尖酸刻薄。
等伱の承诺给卟ㄋ，遇菿莄ぬの亽涐乜哙赱，愿涐扪卟给彼茈留遗憾。
囿溡鍭被朲误檞，总вμ缃争辩，葰以嘻欢钌沉黙。
恠你の丗堺里横哘灞檤，ㄡ恠你怀里醉嘚刚刚好。
是我撞よㄋ伱の难濄，误苡ゐ伱眞の嗳我。
再怎厸刻譩打扮洎魢，珴め台终脱⒏ろ骇釨dè気息。
艽哖教逳呮剰丅①嗰煋剘ㄋ，这①嗰煋剘濄逅，涐僦侢乜笕卟嘚伱ㄋ。
ゐ何你呮是①直の祝福我，侕卟媞说ф噫我。
我卟想当谁の黯恋，我想冇亽爱眞㊣の我。
莈冇灯の璐，涐乜卟觉潶，仮㊣咫早崾①嗰亽缅対。
涐扪卟怕縗佬，卟怕逝呿，嗐怕の媞，恠凝固の岁仴里谩谩茼囮。
除ㄋ死死抓住身笾这些终将离呿の倲迺，我眞の①兂所冇。
男sんёǹɡ吥擅长言兑分手，彵擅长逼ㄝsんёǹɡ说分手。乄
总想努ㄌ争ロ芞给伱看，总冇①迗，伱看卟丄涐の傆洇涐嘟崾彻厎推翻。
丗堺丄蕞痛苫の亊，嗼濄亍嗳丄①嗰対莂亽痴吢の亽。
每嗰亽①幵始嘟媞鎈卟誃の，逅莱変嘚卟茼，嘟媞洇ゐ习惯。
这个人，很多人可能都认识。放下！我的QQ签名就是，放下了，就自由了！十几年前，有个朋友，还因为这个签名，专门找我聊过。于建嵘称:世上的人和事，放下最难。
左小祖咒_走失的主人Remix专辑_QQ音乐_听我想听的歌 转发此条，抽取幸运者送出同名签名专辑，当前各平台歌曲不足一半，祝各位吉祥[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]分享动态：网易云音乐（@网易云音乐）
1、一天，我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见她的签名也改了：我TMD就是那个傻子。
2、捷克的圣诞习俗很好玩，在平安夜这天，所有捷克的单身女生会脱一只鞋子下来往后丢，鞋子必须飞过肩膀掉到地上，并且鞋头朝向门的方向。如果你嗖的一脚刚好是这样的一个漂亮的位置，恭喜你，来年终于有机会当新娘子啦！对了，如果担心自己脚臭嫁不出去，可以参考大幂幂自己把鞋子先换好，幸福常在。
3、大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的。回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了。
4、姐夫辞去了年薪500万的工作，在家整天陪着待产的姐姐，这几天是姐姐的预产期，晚上害怕的说：我总觉得客厅有人问，你去看看！姐夫吓了一跳，壮起胆子走到门口，发现什么也没有。他赶紧告诉姐姐：没有人，别害怕。姐姐躺在床上淡淡的说了句：这样啊，那你顺便帮我做点宵夜吧。
5、闺蜜刚拿驾照买了新车，和她关系好的物业帮她找了个车位，结果停的还不行，最后给她找了挨着的三个车位，让她能停哪个就停哪个！她却能停得可以把三个车位都占了……
6、俗语说元宵之内都是年，春节在家不出门，但年味少不了，父母准备的年节美食、家里的新年装饰、还有和家人温情相处的时刻，这些独属于小家里的浓浓年味更值得被记录。
7、小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近听了这个歌，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。
8、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
9、老爸打算翻新后院的老墙，他拉了一车砖，一块块在墙角下垒好。我当时在码字，隔着窗户看他在忙碌着。我高喊道：爸你歇歇，等下我来。老爸说他吃得消，可没过多久他来到我房间，气喘吁吁道：还是你去垒吧？我笑着问：是不是吃不消啊？他摇摇头，说道：那墙太老了，我在下面垒砖，总怕墙塌下来砸到我……
10、总裁的女儿大学毕业后，进了我们公司实习。我看着她长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何开口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上了？
11、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
12、前几天带我小侄子去吃饭，结账的时候老板说一共201，算我200。小侄子一抹嘴巴问：“那要是吃了204的话，算多少啊？”老板说也是200。于是小侄子跑到冰柜前说：“那再来一罐雪碧！”
13、奶奶学会开车后，经常会刮刮碰碰，一天警察叔叔找到家里来了问奶奶：大妈，您是不是刮到人家车了？奶奶说：是呀，我这可不是逃逸，我都留了电话的。警察无奈的说：这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀？
14、我有个妹妹，比我小2岁，还没有结婚，且长得在外人看来差别不大，很多人都以为我家只有一个女儿，这是背景。17年春节，年初一，一个自家嫂子给我爸妈拜年，看到我妹，满怀疑惑的盯着看了半天，问，你怎么初一就来啦？（嫁出去的姑娘初一不能回娘家）我妹就说，我年前就回来了啊！果不其然，不出半天，满村子都知道，老赵姑娘离婚了！
15、“王老板，听说你的女秘书被你开除啦，怎么回事啊？”“你说那个女人哦，笨得让我伤心，我对她说‘我爱你’，过了一会儿她把这三个字打出来还要我签字。”
1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2.已经跟家里人说，周末带女友回家，可女友突然出差，便自己回去。路遇表妹，就带她回我家吃饭。刚进门，老爷子一个拖鞋飞过来：你这个是什么意思啊？怎么解释？
3.大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签！
4.老公下班了回来看电视NBA节目，什么也不顾，老婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看NBA。妈妈呢?父亲：回你外婆家了。
我躺在沙发看电视，我爸拿着一杯咖啡一直看着我的脸。我是你看啥。他说：我在欣赏我的作品，的确很好看！
5.每次小明抱女友的时候，女友总是拼命挣脱，忍无可忍了小明抱怨道：“你为什么每次都这样？”
6.女友笑着说：“谁掉进茅坑里不扑腾两下呀！”
儿子刚刚问我：蜡烛的火苗为什么一窜一窜的，它就不能消停一下吗？
我懒得理他：因为这是精神小火！
7.我先从现在开始，在接下来的一段时间里，将会出现有史以来死亡次数最高的一个人，大家会争先恐后的宣布他的死讯，他的名字叫“热”！
8.经常听结过婚的朋友说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年还尽情庆祝，难道不是在扫墓吗？
9.我开车在高速上跑着，老婆闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的我说：快看！一整车的你亲戚。我头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
10.小张这几天手头比较紧，前天向好兄弟们东拼西凑借的一万块钱昨天就挥霍光了，无奈之下只好把QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、跟一帮同学去某社区做义工，帮一群老爷爷老奶奶做家务，打扫卫生。回到家累得半死，老妈看着我浑身脏兮兮的，笑道：“在家衣来伸手饭来张，喊你拖个地啥的，死不动，居然会主动去做义工打扫卫生！”我：“在家整理得不干净，你总唠叨嫌弃。我在外面给老爷爷老奶奶打扫卫生，不管做得好坏，他们都会夸。”老妈愣了一下，来了句：“我闺女真漂亮，待会吃完饭将碗给洗了。
2、女友是南方人，第一次去她家做客，她妈妈做了一桌子海鲜。吃饭的时候，她妈妈一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太好了！她妈妈一直剥，我一直吃，完全停不下来啊！直到女友在我耳边说：我妈是剥给外甥吃的。我转头看一眼坐我旁边的外甥，一脸幽怨，那一刻我好想找个地缝钻进去！
3、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
4、小舅子自从结婚后，自己一个人就在深圳拼搏了五年，一直没有回家，如今也算小有所成。上个月弟妹怀孕了，我急忙给小舅子道喜。我说：“恭喜恭喜啊，小舅子你这几年在外面辛苦了，你媳妇给你生了个儿子。有空回家看看。”
5、周末躺在沙发上看电视，老婆让我把家里收拾一下。我从口袋里拿出一张5块钱给儿子：“去拖地。”儿子立马抓过钱，开始收拾东西，扫地拖地。我得意地说：“老婆，你看，钱是万能的！”老婆一巴掌拍到我脸上，我一脸委屈：“干嘛呀。”老婆：“5块钱哪里来的？”
6、将熔化的玻璃靠重力自然滴入冰水中，就会形成这些如同蝌蚪状的“玻璃泪滴”。被俗称为“鲁珀特之泪”的这种玻璃有着奇妙的物理特性：泪珠本身就和实心玻璃没什么两样，捏捏锤锤都安然无恙，然而，若是抓住其纤细的尾巴、稍微施加一些压力，那么整颗玻璃泪就会瞬间爆裂四溅、彻底粉碎。
7、最讨厌早上很早打电话把我吵醒的，昨天就在QQ签名，早上8点以前不要打电话，不然后果自负结果今天早上从7点一直有电话打进来，最碉堡的是我老爸，问他什么事，结果他说，啥事也没有，就看看8点以前打了电话到底有什么后果，好吧，老爸，你赢了。手机果断静音了。
8、老妈刚过完50岁生日，就从上市公司退休了。老妈在家闲着没事，经常听一些养生讲座。那次小区来了一个推销员，骗了很多的老太太买保健床。老妈也被这个推销员洗脑了，非得让我话5万元给她买床。我对这个床仔细的研究了一下，然后从医学的原理解释给她听。可谓是有理有据，根本无法反驳。等到全部讲完以后，我说：妈，你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。
9、我给了闺蜜5000块钱，让她去租一辆豪车宝马驼我去餐厅相亲，顺便帮我把关。到了以后我看到对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我在宝马副驾驶上问闺蜜：啥看法？闺蜜在等红绿灯的时候说：鲜花和牛粪的关系！我暗喜又恼怒：在背后说人牛粪真不好！闺蜜头也不抬，飙一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。
10、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：“该换袜子了。”他来了一句：“我买了五双一样的。”我竟然相信了他，不久后，我发现他那四双崭新袜子。
11、公司开会，在共同研究一个方案。大BOSS抛出一个思绪后，就托着腮帮子，皱起了眉，显然是陷入了思考中……然而，人这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后，大BOSS终于开口了：“你们也都有牙疼的毛病？？？”
12、老丈人和丈母娘同岁，今年都是60岁，前不久老来得子，生了个小舅子。这天老丈人开着新提的迈巴赫去红黄蓝幼儿园接小舅子。班主任老师意味深长的说：“你儿子前途无量啊！”老丈人好奇的问：“咋了？”班主任：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？”
13、忽然，邻居跑过来敲打我的房门，大声叫道：“借你的手机好吗？道路上发生交通事故，有一个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没有带手机吗？”他说：“我手机的摄像头很差！”
14、我家比较穷，所以一直非常节俭，绝不浪费一分钱，在外吃饭也要打包剩菜。记得自己十岁生日那年，我们全家去楼下的小餐馆吃饭，爸爸付钱。妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员微笑道：当然可以，您请。我弱弱的问：我们家真的要买狗吗?
1、如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“就这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：“我才不后悔呢！她脾气太臭了，哪有你那么温柔漂亮呀！”
段子：妈妈：我怀你的时候总是不舒服！小明：为什么啊？妈妈：因为你在我肚子里的时候老是偷不能吃的东西吃！
段子：今天下班回家后，我就拿出手机刷朋友圈，突然就看见一朋友发的：在你当着我的面提出分手的那一刻，我就已经学会伪装自己了，我就假装不在乎你，但只有我自己知道痛的是我自己。
段子：同事加班，眼看着这天要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。后来没下雨吗？ 不是，加班到第二天，天晴了。
段子：有个二货朋友，我们经常在一起开玩笑，突然有天，她说：“你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。”我一时语塞了！
段子：好久没玩qq了，今天登录了QQ账号，发现一女同事更新了QQ签名。上面写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！我顿时心生敬意，觉得这个签名很经典。结果另一女同事说：你六毛我六毛。咱俩就能一块2了！紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！
段子：公公买双色球中了8600万元，领了奖之后就请我去一家高档西餐厅吃烛光晚餐。席间我去了一趟洗手间，突然听到卫生间隔壁间有人说话。一女人说道：“姐妹，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问道：“姐妹，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，隔壁间顺着底下地缝塞出一张10元钱，说道：“姐妹，能破成10张1块的吗？”
段子：今天去金银手饰店里买金珠子，一进门就看到老板两口子在吵架。我一共买了87克，在称重时，突然，老板娘拿起了一把金珠子扔进秤盘子中。我一惊，说道：“送的太多了。”老板娘冷哼道：“我亏死他！”给老板气的，老板坐了一会，又拿起一把金珠子扔进秤盘子中，气呼呼的说道：“看看到底亏得是哪个！”我招谁惹谁了？
段子：老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。”我立马就把游戏关了。老妈接着说：“删了它。”我移动鼠标，把王者放到了回收站。老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。”我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”
段子：逛街的时候，妻子新买了个眼影，试了色感觉很好看。回到家后，丈夫诧异道：亲爱的，你喝酒了？儿子却旁边幽幽地说：爸，你老婆估计是被人打了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
韩国佬又来偷二十四节气了！记得年少时还不懂事，我们村里算命的举着个布帘，怎么被南朝鲜拿去当国旗了？后来慢慢的发现，这戝越来越嚣张了，你说咱们家大业大，偷点泡菜也就算了，现在二十四节气也来偷？还带上欧莱雅加持？
所以我想起了学生时代不懂事的QQ签名：仇视日本人，痛恨韩国人！可惜了，碰上这两邻居！
作为一个合格的而且标准的90后 想想当时只有QQ的那个时光 看着自己非主流的个性签名那些很有个性的标点符号 现在一看当场社死[泪奔]
盘点那些想当年感觉很牛的个性签名 欣赏一下[我想静静]
1.突然发现"1 3 1 4"反过来是死一个散一个.
2.突然发现： 剪刀石头布 - 原来就是 5.2.0.
3.亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我 - -。
4.看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
5.分 手 时 ，别 和 我 说 “ 不 合 适 ” ，我 T M 火 星 人 啊 ！ 和 地 球 人 不 合 适 ？
6.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
7.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
8.∝终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;
9 ._距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。\\
10.◇◆丶╮现实告诉我们说。 有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。
11.提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -
12.姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
13.爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
14.人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了
15.“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了
16.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
17.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
18.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
1、这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
2、和老公争执吵闹了，一气之下想把桌子上的杯子摔了。突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子内装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，而后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！
3、单身妈妈说她喜欢我，偷偷的送我一个木珠手串以表爱心，并说是她家祖传的，我感动得不得了啊！今天休息又去她那蹭饭，看到她读幼儿园的儿子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩，我看了一下，珠子跟我手上戴的一模一样，于是我对他说：小可爱，这可是宝贝，别乱丢！他有些不解的望着我说：叔，这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的，能是啥宝贝啊？
4、媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”
5、当年，快毕业步入社会了，我班上一对情侣吵架，闹分手。我舍友说要去劝和，我：“人家的事，咱们多管闲事不好吧？”舍友：“他们的事就是我的事！他们都是我的好朋友，万一分了，以后随份子我得随两份！”没错，我也跟着去劝了...
6、放假和媳妇去爬山，下山时她不留神脚下一滑，一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬，我忙去扶她，看她在台阶找东西的样子，问她什么东西摔掉了，我帮你找。媳妇小声说太丢人了，我在找个台阶下！
7、和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。
8、上次借给一朋友500块钱。今天中午睡午觉醒来后，恰好收到一条短信，是我朋友已经把钱还到我的银行卡里了。心情大好，于是改了QQ签名：“一觉睡醒就有人给钱，真好。”结果没一会，便有人回：“你也做兼职啊”。尼玛，能不能往正事上想。
9、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。 昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
10、我新交了一个女朋友，交往快一个月了。周末的时候我们一起出门逛街，她特别依赖我，小鸟依人的那种。晚上的时候我们吃了龙虾，喝了啤酒，然后我就知道了她的真实面目。她一把把我推到墙上：你要是敢和我分手可要小心点儿。
11、记录楼上情侣的爱情：上周女生半夜十二点大声哭闹加跺脚，持续很长时间。前几天吵架男生半夜崩溃大哭两次。今天两人和好如初大声吵嚷。就想问什么时候分手，别他妈折磨我了。我不想睡觉被吵醒了。
12、被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板："李总，你涮什么东西啊？"然后一桌子人都安静了。
13、看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉，突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。妻子边吃边说：你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？
14、沈阳一老板买百根金条做为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不？
15、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。
“与其等死，不如去看风景，也不枉此生。”2015年，广西小伙丁一舟带着绝症女友，和仅有的200元，开始了他们的旅行。
丁一舟和企鹅病女友赖敏的故事，曾上过央视《朗读者》栏目，也曾感动过董卿和许许多多的人。如今7年过去了，他们过得怎样了？
1986年，赖敏出生于广西一个普通而又幸福的家庭，她温暖阳光，性格开朗，还特别爱笑。
而丁一舟似乎就没那么幸运了，从小他就和母亲相依为命。在单亲家庭中长大的孩子，可没少受别人的白眼和欺负，这也养成了他有些自卑和孤僻的性格。
小赖敏发现了小少年丁一舟的窘境，她时常故意接近他，和他说话，还对着他笑。那美好的笑容，就像一束光，温暖了丁一舟，也照进了他的心里。
从此，丁一舟的青春里便有了一个叫赖敏的女孩儿，他懵懵懂懂地喜欢，却也只能默默放在心里。
长大后，赖敏考上大学，去了大城市读书，毕业后也有了一份不错的工作，还交了一个不错的男友。
而丁一舟则早早辍学，在社会上闯荡，后来成为了一名优秀的理发师，也拿着不菲的薪水。
两人唯一的交集，就是班级的QQ群。
在赖敏23岁这年，父亲意外过世了，仅9天后，患有企鹅病的母亲也离世了。失去双亲的赖敏，打起精神，努力生活。
可是，命运并没有给这个女孩奇迹。
5年后，遗传了企鹅病、曾被医生宣判活不到40岁的赖敏，在一次晕倒后发病了，而这时，她相恋多年的男友，也放弃了她，如今陪在她身边的，只有一只狗。
万念俱灰的赖敏，第一次有了绝望的念头，她在QQ签名上，写下了一段有些难过又灰心话，却引起了丁一舟的关注。
两个年轻人，受到命运的牵引，分别多年后终于见面了。赖敏努力表现出自己最好的一面，但细心的丁一舟还是发现了她状态不佳。
“让我来照顾你吧！”看到自己昔日暗恋的女孩如此憔悴，丁一舟心疼不已，脱口而出。
赖敏深知自己的病情毫无治愈的可能，哪里肯拖累他。可丁一舟却直接用行动证明自己的决心，他带着赖敏回老家，辞掉了工作，还用自己的全部积蓄给她看病。
“我想出去看风景，不想在家里等死。”一天晚上，赖敏对丁一舟说。第二天一早，赖敏就看到了摆在自己面前的心形地图。
原来，丁一舟用一晚上的时间，来绘制出了他们的旅行路线。
在2015年1月1日这一天，他们两个人一条狗一辆三轮车，再加上200元钱，就这样开启了一场特殊的旅行。
没钱了，丁一舟就干点零活，攒点钱再出发。半年后，他们来到了拉萨，丁一舟在这里向自己的女神求婚，赖敏满眼泪光，却坚定地说着我愿意！
在路上，他们曾失去过一个五个月大的孩子，为了纪念这个小生命，他们还以孩子的名字开了一家客栈。
如今7年过去了，他们已经拥有了一个健康的女儿。一直到看见这个可爱的孩子，曾经反对二人婚事的婆婆，才真正接纳了赖敏。
但同时，赖敏的病情也越来越重了。
“我会更好地照顾她！” 丁一舟斩钉截铁地说道。
看惯了这世间的分分合合，才知道还有一种爱情叫“丁一舟与赖敏”。他许她一路不离不弃，她就陪他一段生死相依。
作者：闲七
编辑：洛子画
资料来源：
《广西小伙带着绝症女友环游中国，7年过去了，他们怎么样了？》
《赖敏：我用小脑萎缩的代价，换来了最好的丁一舟》
#社会##人物#
1.女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。女人的卡里有超过一千万元的存款。工作人员态度大变，名字变了，女方300万恭敬。女子取出100元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。
2在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。姐夫说：真的假的？小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。姐夫说：你让我滚的，你别后悔！小姨子：滚滚滚！姐夫说：你肯定还会求我回来的！小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
3小明的语文考试成绩出来了，就只有59分。他不敢回家，就在这时，小明看见了垂头丧气从教室出来的发小。小明一问，他说考得不满意，差一分。果断邀他去自己家，希望可以帮忙自己说情。那天小明家的擀面杖都断了，他趴在床上生气，发小歉意地说：对不起，我不应该跟你爸说实话我差一分满分…
4某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
5一妙龄空姐嫁给了一个房地产大亨，本以为就此嫁入豪门，但没想到婚后经常被家暴。那次空姐用丈夫的卡买了个LV包包，被丈夫打了一顿。空姐委屈的说：“结婚前你不是经常说我是你的女神么，为什么还打我？”丈夫：“这话我确实说过，但是婚后我成了无神论者
6今天上班，刚到办公室坐下，一个女同事凑了过来。女同事娇羞道：“我昨天晚上梦到你驾着七彩祥云来看我了。”我脸一红：“啊？”女同事笑道：“真的，你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“咋没有呢，当时你就蹲在二郎神的脚边。
7最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。
8上了大学开销大，导致每次爸妈给我的生活费都不够用，这不，这个生活费又提前花完，我伤心的把QQ签名改成：没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。没想到我妈突然关心我了，抖我窗口十多次！
9这辈子的梦想就是带上百达翡丽手表，凭借自己的努力成功倒插门去了一富婆家圆了我的梦。婚后老婆一个眼神看过来，我就腿软。今天，老婆生气了，我不仅没有腿软，还鼓起男人的勇气，和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了。?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
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