大家好,蓉蓉来为大家讲解下。愤怒的小鸟情人节,愤怒的小鸟情人节获取白蛋这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!
1:登山时,遇到了前妻,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿,她让到一旁说:你先走,要活命快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。司机掏出两百元忍着泪说:老婆早点回家!你们说,谁最气???然后我转身离开了她!??你是多么爱喝奶茶啊老婆!这会不喝会死啊?
2:不是说打死也不见你妈介绍的那人吗?怎么才几天你就跟他好上了?”“那天我吃完饭回家收到他的微信,我说你好好开车别玩手机,他说没,我把我的兰博基尼停路边了,就是想和你聊聊天~可能看起来没什么,但是那一瞬间真的被撩到了。
3:和表哥出去约会时,我对吸烟上瘾了。我拿出中国图标开始抽烟。表哥咳嗽了一声,我立刻把烟掐灭了,再也没抽过。几十年后,我们看日落,回忆过去。我说:“我为你戒烟!”表哥笑着说:“你还有脸说我咳嗽给我弄了一个。”
4、子很喜欢吃水果,在网上买了一箱子的火龙果。哥哥下班回到家拿起一个歪扭扭的火龙果就吃,一边吃一边开玩笑地说:这个丑点先给吃掉吧!嫂子问:干嘛丑了就要被吃掉?哥哥:好看地留着可以多看会儿啊!嫂子:你是见着好看的就看不够是吧!说完,嫂子拿着刀就把所有好看的火龙果都砍了!
5:天去贴手机膜,问师傅:“多少钱?”师傅说:“10块。”我问:“膜10块,还是贴膜10块?”师傅:“膜,10块,贴膜免费。”我听了这话,默默地从兜里拿出一张膜说给我贴上,我至今也忘不了师傅看我的眼神...10;→下班后在公园溜狗,累了在长椅上休息,旁边一大哥带一个小正太。正太:爸,我这次考了全年级第一,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动地说:乖儿子,你辛苦了。小正太叹了口气无奈地说:人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养爸爸!?
6:老板为我整理领带,问我:“宝贝,可以借我13块钱吗?”我疑惑地从钱包拿出13块:“要13块钱干什么呀你。”女老板麻溜的从口袋里多拿出1块钱,加上我的13块钱,递给我:“还你14。”我问:“为什么给我14啊?”女老板:“借你一生,还你一世。”我:“哪学的,这么浪漫,等着支付宝到账13000,给你转了13000,你给我转14000。”女老板:“我为什么要给你,这是你自己给我的,又不是我借的!”?
7;非常吝啬的兄弟破天荒地请我喝酒,我问他发生了什么。 他说:“和她交往已经两年多了。 每到情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品,但从来没有吻过嘴! ”。 我非常轻蔑地看着他,“我走了,你也太坏了。 表达你想做什么,让她知道! 今年再发东西的话请直接发! ”哥哥们不可思议地对我说:“送什么? ”我问。 我:“送她一个叫‘愤怒的小鸟’的游戏! ”?
8:兔子乌龟正在谈恋爱。兔子说:我想爱你。心不变。乌龟说:我会想念你一千年的!两颗心永远约定。出乎意料的是,兔子爷爷对兔子手——说:“不要上当!当初那个父亲追那个母亲,求婚救了几十年。“兔子有点不好看。”乌龟妈妈真傲慢。“兔子老爷说。”不骄傲,慢,能活一万年。
9:在碧桂园做销售部主管,当时公司心里来了一位女同事,长得很漂亮,但我一直没能告诉她。有一天,公司组织了聚餐,我们都喝了点酒,喝得酩酊大醉,和同事们一起去公园散步。我当时喝酒了,看着她说。“我可以把你包起来吗?嗯?嗯?同事半天不看我,就这样度过了一分钟。我的牛脾气上来了,别让包掉下来!然后我转过头离开了!现在很多年过去了,回想起这件事,我好像错过了什么。
10;去体检,一个老阿姨看到我的复仇者纹身贴纸,苦口婆心教育我,小小年纪纹身不好。以后我该怎么教育孩子?我说谢谢你。以后不要孩子了。她停顿了一会儿,然后说:“那也不好。身体上受皮肤和头发影响的父母,从古至今都没有一个好的纹身!”我:“阿姨,岳飞背上的字是他妈妈亲手刻的。”.好吧,那这一天就过不下去了。
11:初恋突然打来电话,说:“哥哥,还记得吗?毕业那年,你欠了我500元!’确实有那件事。问题是,那时我们就分不清彼此了。500元是什么?我说:“是啊,你怎么想要钱?”初恋说:“晚上我去你的城市。请我吃饭!’好的。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1;有个富二代上非诚勿扰,女嘉宾问:“你是做什么的?”二代答:“开车的。“忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱,说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来,他们顺利牵手成功了,临走时,女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸惜逼。最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了。1堂弟在一家健身房当私人教练,已经帮助
2;班的时候人很多,公交车上挤满了人,甚至连个落脚的地都没有。--男子不满地喊道:“挤什么挤,别挤了!我都下不了车,坐过好几站了!”另一小伙说:“大哥省省吧,我比你还惨,我只是路过的都被挤上来了!这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!
3:民抗疫的当下,某天突然看见一句话:一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵!10,前女友打来电话,故意把手机靠近我儿子,让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说:“我怀孕了!”我当时一愣说到:“不关我的事,我们都分手一年多了。”前女友大声喝到:“滚犊子,我要告诉你,当初怀不上孩子,是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……
4;妹在一个传媒公司当主播,工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时候,表妹总归把我带到了这个公司上班。上班的第一天,公司内面的中央空调就坏了,同事们都热得不停地擦汗,喝水,买冷饮!到了下午空调才修好,大伙都急得把空调温度调到最低,整个办公室就像冰窖一样,可是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药,抱着羽绒服来了……???
5;王:工作的时候一定要给自己设一个可达到的小目标,然后再定个稍微大点的目标,这样很容易实现。小李:那我先混到这周末,然后再混到七天小长假,最后实现混到过年的大目标!
6:个非常吝啬的哥们破天荒的请我喝酒,我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说:“跟女友交往2年多了,每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品,可到目前为止连嘴都没亲过!”我听了非常鄙视的看着他说:“我去,你也太逊了,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”哥们听了好奇的问我:“送什么啊?”我:“送她个游戏,叫‘愤怒的小鸟’!”
7;上周末我和我丈夫一起看了一场音乐会。老公怕我看不到,就让我骑在他肩膀上,像小时候爸爸那样把我举起来。突然,整场音乐会映入眼帘。我问老公:“你累吗?”老公说:“不累。”那一刻我觉得我老公真的很棒。他是我的世界,但他很快就把我放下了。然后,背后骂声四起。
8:儿子今年刚满五岁,我拿着剃须刀给他剪头发。剃须刀有点不给力,有点伤头发。孩子流着泪说:“哎哟,妈妈疼!”然后他爸说:“闭嘴,再喝就把你扔出去!”我儿子忍了一段时间,然后大概是疼到不能再忍了。他回头对我说:“爸,我跟你商量个事!”他爸爸说:“说啊!”然后他说:“你为什么不把我扔出去?
9;我在我们镇上的初中读的书,初一的女班主任很凶。 有一次自习,班主任在房间里监督纪律,我们做作业,不敢抬头。 班长抬头瞄准老师,发现老师不见了,以为走了,喊道。 “班主任出去,大家打起精神来! 然后,在讲台后面系着鞋带的她静静地站了起来。
10:周末姐夫加班,姐姐在家整理家务,整理姐夫的衣服时发现内裤破了,姐姐很难过。平时依靠他养家,知道自己只用钱,真的不行。姐姐想出去买些食物好好安慰他,再买几条新内裤。晚上等姐夫打完麻将回来,包好内裤放在衣柜里,结果姐姐觉得日子要节俭一点。
11;刚才和男朋友在学校食堂吃饭,发现面前地上有50块钱。我赶紧跑上去,一把抢过手里的钱,然后在心里大喊:有人丢钱了吗?喊了几次都没人回答我,我只好默默的把钱放进了口袋。如果我要换别人,我肯定会不问一声就走。还好我有素质!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1:捡了个手机,想还给失主,于是在他手机里找到一个叫妹妹的号码,就打了过去,电话接通后对方说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说:哦,你等一下。然后她就把电话挂了,大约过了两分钟后,这个电话响了,我一接,就听对方一女声说:哥,你的手机找到了
2;弟刚刚新婚第一晚进洞房,第二天就住进医院了。我带着礼物去看他,表弟屁股受伤了,表弟妹正守在病床前,看到我后一脸的娇羞的就出去了,趁着没人的时候,我问表弟:“你们干嘛呢?洞房花烛夜就打架?”表弟:“今天早上醒来,她发现被窝多了一个人,想都没想一脚就把我踹出去,从床上摔下来了。?......点个赞,支持一下
3、末休息时,三舅妈给我介绍了一个相亲对象,我开着玛莎拉蒂就去了。准备回去了,我开车送妹子回家,妹子脸红地点点头答应了。一路上我开得很快,妹子不停地夸我车技好。当时有点飘了,我骄傲地说:“今天老子就让你开开眼,来个漂移!”结果我俩连人带车都开沟里去了,妹子门牙磕掉了一个,非说破相了,哭着让我负责给她做男朋友!
4、中时,我喜欢班上的一姑娘,她一直没有表态。后来上大学了,我还在追求她,因为在我心里觉得她就是完美女神。那天她微信发我一句:Ifyouneverabandon,Iwillinlife?anddeath。我没看懂,就请英语六级的学姐翻译。她说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系过那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那时你若不离不弃,我必生死相依!可是我不敢联系她,因为学姐说:亲爱的,你要是敢找她,我就打断你的腿,养你一辈子!"
5:我去参加同学聚会,高中时的女班主任端了一杯红酒朝我走来!当时我就受宠若惊了大声道:哪能让您老跑过来啊,等会兒我过去啊!谁知,班主任拍了拍我肩膀说道:老师是愧疚的啊,那时候就不该阻止你枣恋!听说你现在是班上惟一一个没找到对象的了!哎呦我去,这到底是谁泄露出去的!
6;母不同意我和男朋友在一起,因为男朋友家是农村的!我很迷茫,来到少林寺问方丈:“大师,我男朋友很穷,我要不要跟他继续交往?”方丈叹了口气说:“姑娘,钱多钱少根本不重要,就像我,虽然有千万存款,可是我已经老了!身体不行了!”我两眼放光,盯着方丈问:“您还需要女朋友吗?”?
7:和她吵架,哭着回家了。出发前,她撕心裂肺地吼了起来。“你说过你不会伤害我的。我追上了她家,决定和她分手!她在家用石膏做石像,桌上摆满了存钱罐。我说:“这些罐子为什么大而小?她冷笑了一声。“我照着前男友们的脑袋做的。她拿出锤子,把其中一个存钱罐敲得粉碎,转过头对我说。“你做什么?头皮麻木得发抖。我们结婚吧?''
8:高中时,有一天下午,校长带着各班班主任去查宿舍。晚上自习的时候,老班让我们宿舍全体起立,慢慢掏出大丰收的烟问:“这是你们的吗?”我们点了点头。于是,老班瞬间勃然大怒。“你知道从其他班宿舍里出来的是什么烟吗?最贵的也比这个贵两倍!在所有年级班主任面前我的脸放在哪里!
9、我一哥们在酒吧上班,平时认识的女生也不少。不是,今天我嫂子因为这种事情生气了。哥哥委屈:男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气。其实他只是想引起你的注意,说明他是真的爱你!嫂子甩开他的手:闭嘴跪下,出去找别的姑娘。还有那么多借口!
10:我婆婆得了癌症,需要100万!找所有亲戚朋友借钱花了45万!昨天,我公公迷迷糊糊的走在街上,发现了一张银行卡。背面还写着一句话:“有钱就是任性,密码是594188!”公公欣喜若狂,赶紧去最近的银行取钱!出纳员问:“多少钱?”老丈人大胆地说:“五万!”柜员拿出5万,递给岳父:“拿着5万,先生,您卡里还剩95万!”走,原来卡里真的很有钱,还是整整百万美金!情人节那天,姐夫没出门。他难过地说:“我和她交往三年了,每年都送很多礼物。我们仍然只是牵着手!"老丈人再也受不了了。他放下报纸说:“你一点也不像我。你想做的就是表达出来,让她知道!今年直接送点东西!"姐夫:“干什么?"老丈人:“送愤怒的小鸟!"
11、上学的时候,老师经常点名,来的同学不是经常来,而是回答了。老师一般人都很好,睁一只眼闭一只眼,一直安然无恙。有一天,某节课老师说:这位同学,你能在那个时候专门回答一下吗?你这次课已经为五个人回答了,声音也没有变。你一个男人又帮女生回答,这让老师很伤心。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你iPhone14手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了”老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。然后,她妈妈留我吃饭。吃的差不多了,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,非要给我盛上。我实在是有点吃不下了,赶紧说:阿姨,我饱了,真吃不下了。她妈真是太热情了,边给我盛饭边说:好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了!我觉得你很面熟,像我以前那个老公,连说话声音都像!”我大怒道:“还真是你个二货啊!别瞎说了,倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问:“
2:娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。于是说道:“对半,30。”老板:“好的!马上搞定。”于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价?
3、我和老婆受父母之命,家里包办婚姻,在我们还没毕业的时候就定好了。结婚之前,我俩总共就见过3面!结婚10年来,我俩一直相敬如宾。昨天是我和老婆结婚10周年的纪念日,我去花店买了一束玫瑰花(这是我弟一次给老婆买花)!到家后我把玫瑰花递给老婆,说:“老公,结婚10周年快乐!”老婆愣了一下,然后握住我的手,高兴的说:“快乐快乐,合作愉快!”
4、发小约我去吃火锅,说有两瓶茅台酒,我们吃完在旁边開台打麻将。玩的正開心,老婆突然视频聊天查岗!!我赶紧到放火锅那桌拿起勺子,打開视频:“老婆,我在吃火锅!!”老婆:“你用勺子舀口汤喝!!”汤是真的,我不怕露馅,我舀了一口汤喝。老婆:“你去打麻将了是吧??胆子越来越大了!!勺子全都照出来了!!"
5;小明路过水果摊,问:“你好,苹果怎么卖?”摊主:“2块一斤。”小明:“这么便宜不会有毛病吧!”摊主:“诶,真让你说着了,是有个毛病!”小明:“有毛病还拿出来卖,你这不是骗人吗?”老板:“我可不敢骗人,我这苹果是个毛病,它最大的毛病就是甜!”
6:平时自己很喜欢打游戏,有天正在排位赛老婆问我:老公,你爱我还是爱游戏?我头也不回的回答:爱你!老婆看我不理她很不高兴,又问:那如果我和你的电脑同时掉水里,你救谁?我说:当然救你了,电脑算什么。老婆说:可如果你救了电脑就能获得所有高级的装备呢?我大笑着说:真是太扯淡了,怎么会有这么chun的设定!然后老婆一整天没搭理我......
7;请岳母和岳母的家人去外面吃饭,外甥必须吃火锅。在我的坚持下决定吃中国菜,他显然不高兴。菜还没上,外甥就早早吃完饭出桌去玩了。我们正在喝酒的时候,一个臭孩子过来在大家面前大声喊道。“阿姨,我来给你侦察一下。三号桌的八号桌有你最喜欢的美女。 120
8、嫂子带男朋友回家看父母,婆婆对他说:“一百万,女儿,选一个! 青年看着自己200斤的嫂子,果断地说:“一百万! 是的,我来付你五天。 伙计:不是你给我的吗? 婆婆:我女儿200斤! 你必须抵押100万。 你出的钱不会退还。 男性:
9:情人节那天,姐夫其实没出门。他沮丧地说:“我和她交往三年了,每年都送很多礼物。我们仍然只是牵着手!"老丈人再也受不了了。他放下报纸说:“你一点也不像我。你想做的就是表达出来,让她知道!今年直接送点东西!"姐夫:“送什么?"老丈人:“送愤怒的小鸟!"?
10:一家人吃完晚饭,一起看电视。 儿子问父亲:“我家什么时候有钱? ”我问。 ”父亲擦着房间,大声说:“那就等珠宝店和服装店关门吧。” 这个时候,妈妈正在后屋试穿新衣服。 听了之后对儿子说:“别听你爸爸的,只要烟厂和酒馆不倒闭,我家就有钱了! ”。 否则,你就不可能发财! “儿子“……”
11、士兵非常擅长赌博,已经被转移到别的军队了。 介绍信上说,这个士兵一生都是赌徒。 新官说:“你要赌吗? 你通常赌什么? 士兵:比如,你右臂上有痣,我赌200元。 新军官脱下了他的衬衫。 没有瘀伤。 新官收了钱,给老官打了电话:他不能再赌了。 他只是输了我200。 前官僚:是吗? 他和我赌150,000美元他会给你脱衣服。 162
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.一辆长途大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘,不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的?”女子气愤地骂道:全车女的都被挑走了!尼玛的,就留我一个!砢碜谁呢? 2、向来抠门的哥们,拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡,我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说:“跟女友交往2年多了,每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品,可到目前为止连嘴都没亲过!”我听了非常鄙视的看着他说:“我去,你也太逊了,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”哥们听了好奇的问我:“送什么啊?”我:“送她个游戏,叫‘愤怒的小鸟’!”
3、现在跪榴莲和跪键盘都不流行了,所以老婆又给我想了一招。有一天,我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了,老婆非常生气,于是她想出了一个办法。她说:“你有两个选择,第一:和镜子石头剪刀布,你赢了才能睡觉;第二:你画一个二维码,必须能让我扫出来。”我瞬间懵了。
4、中午去餐馆吃饭,人太多就跟一对老夫妻拼桌,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得热泪盈眶,我忍不住对老大爷说道:“这盘小龙虾是我点的,你们的菜在那边!”
5、老师看见小明上课睡觉,叫醒后说:“问你个问题答出来算没事。”接着便问:“世界上先有鸡,还是先有蛋。”小明:“先有鸡。”老师说:“你告诉我第一只鸡怎么来的?!”小明:“生活所迫。”
6、老婆做了一桌子菜,为了照顾孩子一点辣椒都没放。我这人嗜辣,无辣不欢。只能偷偷去厨房洗了两个朝天椒生吃…可能是我低估了朝天椒的威力,以至于辣得我眼泪哗哗往下流。老婆盛饭见我在厨房的角落里抹眼泪,忍不住训斥我:“瞧你那点儿出息,我亲自下次厨就把你感动成了泪人!”我…去!这都什么跟什么呀…!
7、中午和一个同事聊天。同事问我:“你媳妇对你咋样?”我:“挺好的啊。”同事:“真羡慕你,我就惨了,我媳妇天天折磨我,我都不想回家了。”我:“我也是做了一件事之后,她才对我好的。”同事:“什么事?”我:“离婚,她又嫁了人,再想起来我的好。”
8、中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
9、终(于教会我妈玩微信了,把她拉进了家(庭群,老爸一直调戏我妈说:美女,(进群要发红包滴,不发红包会被踢滴(。我妈生气的说:这是你这个月的生(活费,抢到抢不到就看你的本事了。(随后我妈发了一个五十块红包。没想(到钱竟然被我小叔抢走了,我爸着急(的一直艾特他,让他还钱,他一直没(冒泡,现在我爸已经骑着自行车杀到(我小叔家了……
10、值夜班,半夜病人按呼叫器,我赶忙过去看看咋回事,只见他坐床边上哭着说,护士,你去把医生找来,我腿不见了,走不了路了,快去找医生,看看是不是要安个假肢?我:大爷,你这腿不是在的嘛,怎么就不见了?大爷:哦,可能坐久了,麻了,没感觉…额…… #搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、下午正走路上呐,感觉脚边有个啥,一低头发现我脚边有只大金毛狗,吓得LZ大叫一声“wocao”就跳起来了。结果那狗比我还害怕,猛地就往边上的护栏里钻,结果头卡那了……后面的遛狗小妹无语的看着我,好尴尬!
2、此外你可以看一下配料表,按照国家标准,配料的顺序应该按照实际添加的量由多到少排序,你可以看一下蚝汁是不是排在了第一位。此外很多的蚝油据我观察他还会用到一两种防腐剂。在这里有个误区,很多人一听防腐剂就洪水猛兽,其实大可不必。合规使用添加剂,对人体无害,但如果工艺更好一些,卫生条件更好,也是可以做到保持产品新鲜的却不使用防腐剂的。
3、我有个哥们会变魔术,有天上劲儿了,非得给他家大金毛变魔术,把大金毛正要吃的狗饼干在手中变没了。人家金毛还真有教养,真温柔,没咬他!大金毛尾巴气得猛摇就扑上去了,就给那哥们一顿扑啊!那攻速简直生猛极了!
4、我在天际健身会所当健身教练,昨晚加班到10点才下班。我刚进家门,就发现桌孑上放着一张百元大钞。平时老婆管钱特别严,也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了??想到这儿我特别的兴奋,当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条。我拿起来一看,上面写着:今天是我妈的生日,你在家等我,我们一起去给我妈庆生,注意,那一百块钱不是给你的,只是为了引起你的注意!!
5、一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼,就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇:“你个死狗,老子都没钱找小姐姐了,还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你,老子早把你炖了!”之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘……
6、一天早上,奶奶急忙来到提莫卧室说道:孙子,快点起床,因为你没去上学,你老师来家里找你了!提莫:你快点让爷爷躲起来,我给老师的请假理由是爷爷去世了!奶奶:什么,可是你爷爷已经去给老师开门了!奶奶和提莫急忙的跑了出去,老师看见提莫的爷爷惊讶地问:您不是已经……奶奶:哎呀老师,您来的真巧,今天是我老伴的头七,他回来看看,马上就走了!然后老师吓晕了过去。
7、女司机不止开小车是马路杀手,开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车,她觉得技术可以了。就自己开出去……那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来,老婆开车出去的时候,撞死六只。后来回来了,又撞死三只。打保龄球都没这么准…
8、有一位北京的大哥历尽十多年的煎熬,终于中了500万,在领奖台上,表情依然很从容,台下的人纷纷投去敬佩的目光。后来记者上台采访。当时记者问他:请问你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说:先把买彩票借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟,45度角仰望着天空,点上一根后悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗……
9、我和男朋友一起在社区里溜达,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中,我正在感受着浪漫,结果他来了一句:哎呀妈呀,天冷了搂着是暖和,早咋没发现呢!我:???
10、小舅子在我家打了一上午的梦幻西游,老丈人忽然来了,西装革履的!小舅子正纳闷呢,老丈人哥一脚踹过去,说:“不是和你说好了今天要相亲的吗,打你电话不接,你妈说让我冒充你,还给我整了套西装,关键是我太帅了那姑娘竟然看上我了!你妈在家发飙呢,我到你这躲会,对了,这西装等下放你这,你给我藏好了,你妈说要剪了它!”
11、朋友家一小男孩,今天不小心撞到桌角了,猛哭。这时他爸出现了,对着孩子一顿骂,说桌子比你更疼,你还好意思哭?小男孩不哭了,然后就对桌子说对不起。。。。
12、17岁少女刘亦菲观看五月天演唱会照片罕见曝光,听到激动之处挥舞着唱片一起摇摆,在人群中脱颖而出,周围的嘉宾们都这么淡定,原来是没发现身边有个大明星啊
13、老爸以前是卖鲍鱼赚钱的,当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店,平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭,我爸对他说:“年轻人,你今年是不是25岁?”小伙子:“叔叔厉害啊,你是怎么猜到的?”我爸:“哈哈,我年轻时贩过猪,我当年看猪特别准!”顿时,小伙子一脸的黑线。
14、爷爷奶娘90多岁了,我:我以后要是能活你们这么大就好了!?爷爷:活这么大干什么?我都活得腻死了,要不是念着我走了你奶奶没有唠嗑的,早就死了。奶奶大叫:要不是念着我走了你饿肚子,我早死投胎几回了,摊上你我算是倒了大霉,快100岁了还得天天给你做饭。我:额……
15、一向抠门的哥们,拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡,我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说:“跟女友交往2年多了,每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品,可到目前为止连嘴都没亲过!”我听了非常鄙视的看着他说:“我去,你也太逊了,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”哥们听了好奇的问我:“送什么啊?”我:“送她个游戏,叫‘愤怒的小鸟’!”
1、我们同宿舍的一位工友,一天莫名其妙花几百元买了一个钻头,但没买电钻,我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又花一百多镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张,凭这钻戒他又成功追到心仪女生,跪拜!这运气也是服了。
2;漂亮女子穿迷你裙在公车上遇一男子。男子说:“小姐,让我亲你一下!给你50元。”女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”男子高兴地不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方。”
3:小学的闺女期末考试考砸了,让老公给说了一顿。我想着对待孩子不能太严格,就去屋子里安慰她,我说到:没事的,你好好学习,以后努力超过你爸!谁知道女兒边哭边说:学习行不行不知道,但是将来我一定找个更好的老公,比你老公厉害的老公!"146、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡的迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!
4;几天我联系人来给我们修空调,今天晚上他终于来了,我提醒他注意安全,他说:你人真好,没事的,你放心。说完滑下来,坐在我的仙人球上面,那一秒,整栋楼的灯全亮了!
5、男的爱喝酒,一喝就得喝多。每次喝完回家睡觉,第二天起来就屁股疼,就有一天故意没喝多,装作喝多了回家装醉了。然后他老婆拿着拖鞋进来对准他的屁股就开打:叫你喝酒,叫你喝酒!!!语言学课上,老师说:“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。这个时候,从教室角落传来了小明的声音:“是啊,呵呵!”
6、来抠门的哥们,拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡,我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说:“跟女友交往2年多了,每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品,可到目前为止连嘴都没亲过!”我听了非常鄙视的看着他说:“我去,你也太逊了,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”哥们听了好奇的问我:“送什么啊?”我:“送她个游戏,叫‘愤怒的小鸟’!”???
7:昨天晚上终于和她同居了第二天醒来,我抱着她仔细看了半天,问她卸妆为什么和往常不一样。她害羞地扑到我怀里,告诉我你吃了那么多年方便面。你不知道包装图案值得参考的道理吗?是的,我注意到一年后以前消失了。妻子为了买包和化妆品花了里面的钱…。
8、因为头发稀少,我一直戴着假发。结果没几天女朋友就发现戴假发了。我说,我只是头发少,不是秃顶,头发多有关系吗?她说,这很重要,因为你骗了我一年多。我:但我不这么认为,因为你有了一个全新的多重男友,不是吗?于是她跑进卫生间,嗖嗖地洗脸,然后说:“怎么样?你失望吗?所以你有了一个全新的女朋友……男人只有被教训了才会意识到自己的错误!”!
9:某土豪和妻子一起庆祝结婚10周年纪念日,土豪说:“亲爱的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪个?”他说。妻子:“亲爱的,只要有一件礼物,一定要答应我。”土豪说:“只要是你想要的东西,我什么都答应你。”妻子:“我想和你离婚。”土豪说:“天啊,我不打算花那么多钱。”
10:我哥们在国企上班,周围人都很羡慕他。有一天在郊区旅游,我看到他没去上班,正在发传单。我惊讶地走到他面前:“你为什么要辞掉你的好工作?”哥哥回答:“我一个月前就辞职了。”我想知道,“这到底是为了什么?”哥哥哀怨地说:“我工作的地方离家太近,刚买的法拉利根本没机会上路……”'
11:马上高考了。每天上课都觉得很困很累。有一次,地理课我趴在桌子上睡着了,然后老师给我们讲课,在黑板上写,边读边写:“地球的外圈有哪些?”我闭着眼睛,抽着嘴回答:“地球外面还有水星、金星、火星、木星、土星……”老师惊讶地转过身,然后也笑了,接着问:“还有呢?”睡梦中的我:“还有闪烁的星星。”全班都笑了!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
公司有个丰满艳丽的少妇,有一次公司派我和她单独出差,入住酒店后已经是晚上十点多钟了,我躺在床上,一时半会儿睡不着,于是就玩起了游戏。玩到一半的时候,女同事突然发了一个消息过来,说她房间里好像有老鼠,叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候,哪有空理她,于是快速发了个消息给她说道,有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩,真是莫名其妙,我脑袋灵光得很,你看我游戏打得多溜啊!
2. 我在上大学的时候,有个女同学说话特比的嗲。但是女同学长得丑又矮又胖,有很多的同学都讨厌她。这天,军训中途休息的时候,那个女同学去找教官:教官,你教我防狼术吧,晚上人家好怕的!然后,教官看了她一眼说:同学,你多虑了!
3. 哥们失恋了,找堂哥喝酒,醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打,想让他清醒一点,结果劲儿使大了,把他下巴打脱臼了!哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥,前女友却来说:和好吧!哥们很高兴,下巴脱臼的他,嘴里只能发出:嗯!堂哥也厚着脸皮说:咱俩也和好吧,我打你的事要不就算了吧?他朝堂哥丢了一个枕头:滚!
4. 媳妇和老公因为家务的事情大吵啦起来,接着就开始冷战时间。一天老公下班回家,见桌上整整齐齐板板正正地摆着11个苹果,每个苹果都被咬了一口。立刻明白了,老婆这是说只有苹果11能化干戈为玉帛!!于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果11。老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了!!这时,女儿从房间跑出来,说道:"爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜……"孩子,别说了,老爸想静静!!
5. 昨天搬完砖,跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间,一大哥问:兄弟,是不是玩真心话大冒险输了,来这唱歌的?我立马点头:是啊。大哥把话筒递给我:来,唱吧!后来大哥一直给我敬酒,还给我鼓掌让我再来一个,我连唱了十多首。蕞后被KTV服务员叫醒:先生醒醒,麻烦你把账结一下,一共38000。我一睁眼,我去,其他人呢?
6. 蕞近富豪的太太身体不适,到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况,医生对他说:您太太的身体没什么大问题,回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,蕞好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉乐,很快就会好起来的。富豪回家,对太太说:亲爱的,大夫说你这病没治了。
7. 丈夫做心脏搭桥手术,没能在手术台上下来,给我留了6700万的遗产。丈夫刚去世一个鉴赏教练就开始疯狂的追求我,他强壮的身材让我欲罢不能。昨天我带着他去医院体检,体检完了医生问他要不要献血。男友弱弱的来了句,医生,还是不要了吧,我身体很虚弱的。瘦弱的医生看着他黑线了。
8. 姑妈心脏病突发住院了,我跟老婆去看望都很奇怪,姑妈原来没有心脏病啊!!到了医院老婆问姑父:“姑父,怎么发病的啊??”姑父说:“她大清早提了一桶水,帮我洗车,爬上爬下洗了一个半小时!!”老婆说:“哦,劳累过度是吧??”姑父说:“不是!!”老婆说:“那是因为……”姑父说:“蕞后发现,洗的不是我的车,于是心脏病就发作了。”
9. 哥们在工地上干活,一个月能领80000块钱工资。我立马辞去了电子厂的工作,去了工地干活。每天都在工地上班日晒雨淋的,显得比较成熟。那天我去上网,把身份证给网管,她盯着我看了很久。我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么。我仔细一听,网管:经理,这大爷用他儿子的身份证上网,给不给他开啊?经理:开吧,这么大年纪了,上网也不容易啊。
10. 在碧桂园辞职后,我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候,老板对我们说:单身狗都留下加班,有对象的可以下班了!我实在是不想下班,就对旁边的女同事说:商量个事,一会儿下班的时候,咱俩扮演情侣,这样我们就可以按时下班了!万万没想到,女同事突然就站了起来,指着我鼻子说:老板,他是个单身狗,很喜欢加班。我当时就傻眼了,然后,现在她成了我的老婆!
11. 情人节那天小舅子居然没出去,他沮丧的说:“我和她交往三年了,每年送不少礼物,我俩还是只牵个小手!”老丈人看不下去了,放下报纸说:“你一点也不像我,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”小舅子:“送什么?”老丈人:“送愤怒的小鸟!”
#头条喜剧人# #爆笑玩梗#
1; 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说:“大哥,我饭店派传单的,工资才1900工资,你能别劫财吗?实在不行劫色吧。”劫匪哭了,说:“妹子啊,我在健身房也是派传单的,因为现在没业绩才出来打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正准备转身离开。劫匪又说:“把我这张宣传单拿走吧,不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???...点个赞,支持一下
2; *老婆最近心血来潮學做饭,我当然是開心的。刚才从厨房端出了她人生的弟一盘菜。期待的说:“尝尝,评价一下?”我吃了一口,说:“如果.是一碗汤,你的水放少了,如果算是一盘菜,你的菜放少了。”老婆不耐烦的说:“直接说重点。”我说:“有点咸。”1.、我的一个朋友和他女朋友谈了八年了,一直没有分手让周围的我们特别的羡慕。大学毕业后的他们就定下了半年后的婚约,由于两个人平时都在一起根本没有好好享受过生活,.便互相约定结婚前的半年时间里都各自玩各自的,也不相互干扰。我们便经常约他出来通宵打游戏,而他女友也是每天和她的闺蜜们各种嗨。终于半年时间过去了,两个人已经分.手四个月了。
3; 晚上走到阳台,正好看见了流星雨,赶紧叫老婆出来看,顺便许了个愿,老婆问我什么愿望,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。.没想到老婆马上就黑脸了:你说不说?不说今天别想上床睡觉。我:好呀!许个愿这么快就显灵了?
4; 周日不上班打了一天游戏,饿了出去吃饭,吃.完饭去结账,发现手机忘带了,也没带现金,正在着急,抬头竟然发现老板娘是前女友,她也认出来了是我,我更不好意思了,只好对她说,能不能请我吃这顿,老板娘一愣,说.“:你现在咋混到这地步了,这顿免单,感谢当年不娶之恩“。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪,只想给自己一巴掌
5; 一向抠门的哥们,拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡,我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说:“跟女友交往2年多了,每次过情人节都送玫瑰花、送.衣服、送化妆品,可到目前为止连嘴都没亲过!”我听了非常鄙视的看着他说:“我去,你也太逊了,你想干什么就要表达出来,让她知道!今年再送东西就送点直接的!”哥们.听了好奇的问我:“送什么啊?”我:“送她个游戏,叫‘愤怒的小鸟’!”
6; 路上偶遇女同.事带着5岁的儿子跟老公一起逛街。我夸女同事的儿子很可爱,她说:别看我儿子可爱,很调皮很淘气!我呵呵一笑,说:这小子真像我。场面瞬间变得尴尬,她老公把小孩往我.手上一塞,掉头就走。但是我真没说错呀,我妈说我小时候很调皮很淘气呢!
7; 老婆生日快到了,于是我打算送辆车给她。便去了4s店看了一圈,终于选中一辆。我:你好,这车多少钱啊?销售员:不贵,加其他费用11万!我:还好,不.贵!我要了。销售员:先生,你是现金还是刷卡?我:现金!说完,我从包里拿出一个麻将九万和两万。销售员妹子看到后愣住了:先生,你等一下!过会,她拿来了两个象棋子.:先生这是你的车,我们买一送一!
8; 今天晚上老板带大家去酒店聚餐。有个新来的女同事喝多了,大家都不知道他住哪。没办法,作为她上司的我只好送她去宾馆。半夜她说:给你8.00,你再去给我买瓶白酒,我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水,一晚上就赚了800块钱!
9; 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨.子洗澡,叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道,我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口,一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的,手机和钱包都被.人偷走了。叫我行行好,借她50块钱。她都饿坏了,要吃个晚饭。我诧异的说道,吃个晚饭要50块钱吗?我给你十块钱,那边有个包子铺,两块钱一个肉包子,你可以买五个.。少妇点了点头,说道,十块钱也行。?
10; 抽烟没钱,就去跑滴滴,出门就拉了一个美女,美女问我能吸烟不,我说可以啊。她利索地点烟,吸了一口,突.然意识到应该给我一支,她随手递过来说:“不介意吧!”我看她人漂亮,就说不介意,吸了一口突然就有些晕乎,美女说:“换我来开吧,这烟劲大,上头。”换座后没几分钟.我就睡了过去,等再次醒来的时候已经是第二天晌午了,我暗道完了,车肯定没了,正要哭,结果昨晚那美女出现了,她笑着说:“你那车太烂了,我当废品卖了,重新给你弄了.一辆!”我兴致冲冲地出去,结果看了一眼就傻眼了,你们猜是怎么回事?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、晚上带着女友来家里吃饭,没想到吃饭的时候,女友慢吞吞的走到了阳台的一盆花前。我爸赶忙放下碗筷走过去介绍:这个是月季花。女朋友红着脸低着头,我爸愣了一下就走回来了,然后轻轻的跟我妈说:她刚才是去阳台放了一个屁。
2、我从小就爱给侄子睡前讲故事,这天我讲到:这个地球上有一种没有脚的小鸟,他们终生只能不停的飞,一生只能落地一次,那就是它死的时候。我以前听到这个故事,就觉得这种小鸟兒太可怜,心生怜悯!后来我终于知道了奥秘,朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……我:“这鸟真愤怒啊。
3、犯人收到妻子来信:你进监狱了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。犯人回信:千万別翻地,地里埋着枪。一月后妻子回信:警察来了3、4批,把咱家地翻了好几遍,累得吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?犯人回信:没关系,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!
4、印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,
5、要考英语四级了,有个兄弟底气十足的跟我说:“为了这次考试,我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑的问道:“咋啦?听了一晚上啊?”他理直气壮地说:“我掏了一晚上的耳屎,就为这听力考试啊!”坏了,我感觉我已经输在了起跑线上了,还要不要去考试??
6、在河里摸虾,救上来一个不小心落水的姑娘,然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了,说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭,糖醋鱼招待媒婆,刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈:“他大婶子,不是我不帮!说媒最忌八字不和,姑娘家人说了,你儿子走路外八字,他家姑娘是内八字,这八字合不上啊!”
7、一天在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个钢蹦递了过去
8、小时候爸妈因为离婚都跑了,把我一个人扔在老家,村里暴发户看我可怜就收养了我。因为和他女兒从小一起长大,感情很深厚,就顺其自然的在一起了。她长的漂亮學校又好,而我只是被她家收养的孤兒。所以我俩恋爱的事她爸妈都不知情,一直想说又找不到合适的机会。今天吃饭时,不知怎么她爸妈聊起隔壁阿姨嫁女兒的事。她妈埋怨道:“人家嫁女兒,收了男方二十多万的彩礼,你个老头子倒好,闺女刚毕业,你就给她买了车和房,想想都亏,也不知会便宜了哪个兔崽子!”我听了默默地从菜里夹了块胡萝卜,边吃边说:“我就喜欢吃胡萝卜……”
9、救了一个轻生的老大爷,没想到老大爷是个亿万富翁。他为了感谢我,给了我2000万元感谢费。我立马成了富豪,開始追求一个空姐。就在情人节那天,空姐终于答應了我。我紧紧的包住空姐说道:三年了,你对我进行了各种考验,我的坚持没有白费!然后,空姐慢慢的把我的手松開。她淡定的说道:今天是最后的考验,你等一下,我去洗把脸……
10、这天我去参加交友软件网友聚会,几杯白酒下肚,喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来,看着都差不多的包间蒙圈了,完全记不得自己在哪屋。这时,从包间里出来个人把我拽了进去,问我怎么去了这么久,必须罚酒!连喝三杯之后,细细一看,这屋子里没一个人是我认识的……
本文愤怒的小鸟情人节,愤怒的小鸟情人节获取白蛋到此分享完毕,希望对大家有所帮助。